告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第32部分
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死了无疑，活着也是这样的。
你的身体里有什么？新鲜到滴血的心脏、骷髅一样带有小孔的肺、黏糊糊的蛇一般的肠子被一群蛆虫占领，肆虐之后剩下的是什么？
你瞪着眼睛，死死地盯住天花板，脑子嗡嗡作响
你听到了吗？你体会到那种被啃噬的快感了吗？
舒服吗？
爽吗？
开心吗？
哈哈，不劳烦你们说我，我知道我的脑子进蛆了。
可是，神圣的你们敢不敢，敢不敢做个想象？
想象一下，你对面走来的美女，只被外面一层皮包裹着，里面是慢慢的、蠕动的——蛆虫。就像画皮一样。别眨眼，看着她，发挥你最生动的想象、透视一下。
你、还觉得她很美吗？
你敢试试吗？
——————
在那外面与内心同步阴雨连绵的一段时间，我害怕回到床上睡觉，我害怕看见我发霉的枕头。就连床上那只毛茸茸的小狗，也在默默地瞪大眼睛，只是没有泪水涌出。
那只小狗是阿琛送我的，在我大一上学期的生日时，从另外一个城市里寄过来的。我还能清晰地记得那个画面，我在南校的天桥底下翻找着我的礼物，因为阿琛没有提前告诉我是什么，所以我看到是只可爱的狗时，我一度以为它是一只小熊。
后来我发了我与这只小狗的合照在空间里，问这个娃娃的属性，除了大家天马行空的想象之外，阿琛给我纠正了，“很明显是只狗好吧，天天啊，不到半年不见，你居然连你兄弟都不认识了！”后来，阿琛就非常恶搞地处理了那张照片，结果文静的我和可爱的狗，便都无法直视了。
阿琛是一个很喜欢小狗的人，家里养的有，当年那只名叫“艾贝”的小狗走失时，阿琛还伤心了好久。阿琛不甘心，还发了一些小广告，想要大家帮助把“艾贝”缉拿归案，只可惜并没有起到什么实质性作用。再后来，阿琛家里又养了小狗，依然是那种小小的宠物狗，她便转移了注意力，从“艾贝”丢失的悲伤中复原了。
我收到阿琛的生日礼物之后，就天天夜里抱着它睡觉，真的，即便是炎热的夏天也不例外。我觉得睡觉时抱着东西，才会有安全感，像是夏天放在床上的被子，就是用来抱的。
在很多夜里，我都是紧紧地抱着那只小狗睡觉，虽然它没有任何情绪。与何冉在一起时，我希望我抱着何冉睡觉，分手之后，这个想法也并没有变过。只可惜，何冉不是我的阳光，躲在了我背影之后，我再也见不到何冉了，我们已经永别了。
所以我心里时常会升腾起一种很大的恐惧，我不再躺到床上睡觉，我只是趴在桌子上休息一会儿。外面暴雨如注时，宿舍漆黑的像一个坟墓，而我搭着蚊帐子的床铺，则是一具严严实实的棺材。我震惊在自己的想象里，手臂被头枕的麻木，没错，就像是有千万条小虫子在里面乱钻乱拱，只顾着自己很好玩一样，我觉得很不舒服。
蛆虫。
我趴在桌子上睡觉，手脚发麻，里面运动着的蛆虫却时刻都不肯停歇。我开始审视行尸走肉的意思，既然是尸体，倒不如腐朽吧、溃烂吧、让蛆虫占领整个王国吧！
一个好端端的人，只有外面的一张皮是真实而又完好无损的，而里面的骨肉，早就爬满了蛆虫，被吞噬着。我为自己的想象力骄傲，我走到马路上，凝神看着迎面走来的漂亮女子。我开始假想，假如她的身体内，也全部都是蛆虫，那么单有一张画皮的她，还能算是一个美人儿吗？
幸好，我是一个女生，在路上对着一个漂亮女生定睛看时，不会被骂为色狼，这是我的便利之处。我不相信人是纯洁的，外表不是，内心不是，骨肉更不是。人都是虚假的面具动物，甚至整张皮都是假的，且不说语言的误导性有多大，单是眼睛看到的，已经不能成为真实了。
我想起分手后的第三天，也就是与男闺蜜“乐乐师姐”去宝墨园的后一天、与何冉一起去圣心大教堂的前一天。靖靖姐从长沙赶来广州过一个短短的三天假期，我早晨六点多就去火车站接她。我大伯和大娘都在广州工作，也就是靖靖姐的爸爸和妈妈。
靖靖姐来广州的次数不是很多，也不喜欢广州一瞬间大毒太阳又一瞬间狂风暴雨的天气，所幸当天没有这么变化无常。大伯、大娘、靖靖姐、我，还有另外一位叔叔，我们一起去了越秀公园玩，因为爬白云山太累了，就没有去。进了公园之后，大伯、大娘和叔叔一起，我和靖靖姐便单独行动。
我红着眼睛，跟靖靖姐讲了我跟何冉的恋爱过程，在当时刚分手的冲击之下，有些不太客观。靖靖姐一直在安慰着我，告诉我不要太难过，等过暑假了可以去找她散散心。当天晚上，大伯和大娘买了肉和菜，自己在家做饭吃，又留我在那里陪靖靖姐休息一夜。
我死活不愿意，因为在吃饭的过程中，我几乎就要忍不住哭出来了。我总觉得我什么都不用吃，肚子还是会发胀，一口米饭送进去，悲伤就被挤出来了。我不敢被大伯和大娘看到我那个样子，就使劲儿憋着，真到憋不住时，就低下头，借助长长的头发遮挡着。靖靖姐知道我的事情，就一直在帮我打掩护，我吃完饭坚决离开时，大娘就送我出去，还给我买了一些水果。
大娘住的地方有点偏僻，我下了公交之后，还要换乘地铁。我走在路上，开始下着小雨，我没有伞，也没有看站牌，我就那样提着很重的水果，走在街道上。雨越下越大，人都找个地方躲雨了，我还是继续往前走，反正走的久了，总会遇到地铁站。
雨水打在我的脸上，我突然就有了一种很放松的感觉，我哭的满脸是泪，却绝对不会有人看出来。更何况，还是一个愁云惨淡的夜晚。我不知道为什么，在我现在回忆起那个场景时，我能很清楚地看到自己当时的表情，就像是很熟悉自己一样，我的灵魂站在对面看着我的身体。
我出了地铁站时，雨也小了很多，我提着水果，看到卖椰子的叔叔时，就买了一个。我拿吸管吸着椰子汁，慢慢地走在雨中，旁边或者对面走过的撑着伞的人，绝对没有见过我这样的一个傻子。但是当时的我，真的觉得很享受，椰子的汁液从嘴巴里喝进去，眼泪从眼眶里流出来。
回到宿舍之后，我还感到很愧疚，本来应该睡在大娘那里陪靖靖姐的，结果却哭着回宿舍了。若不然，住在大娘那里，意味着憋住一夜不哭，我必然做不到。
我把喝完的椰子狠狠地扔在地上的瓷砖上，没有摔裂，我拿起来，抱着椰子一下一下地往地上磕。椰子坚硬的壳，撞在地板上被弹起来，震得我手心很痛，右手靠近食指地方震出的淤青，过了好几天才消下去。
我不喜欢吃椰子肉，我就是喜欢那一个摔打的过程，我觉得我身体内充斥着巨大的能量，我需要找一个出口发泄出来。我打开本来准备送给何冉做生日礼物的那个小日记本，写下来自己的感受：
我想请问你
悲伤是什么
悲伤——
是一种饱腹感
满满的直堵到嗓子眼
一口饭吃下去
两行泪涌出来
如果你看到我淋着雨抱着椰子喝着哭着走在大街上
不要想着去安慰我
我真的不难过
甚至感觉那样——
是一种很美的享受
我不知道自己还想说些什么了，我只想确定地说，其实我是一个好女孩。而上面有关悲伤的记事，并不是与这篇日记关联的小诗，只是一个情绪的证据而已。而在这篇日记最下面，我贴的这首小诗才是，而且是我非常喜欢的一首，题目是《我的眼睛》：
我的眼睛
腐朽成没有漩涡的潭
那潭
走进了深林的中央
深林的中央
住着一口潭
那潭
散发出幽蓝色神秘的光芒
枯枝横竖编织
云影紧锣密鼓
你们可满意了
看落叶裹着鱼儿被熬成
新鲜的汁汤
尸骨余下反做了网孔的暗器
单纯的夜里
无形的有形的冥冥的怪兽
撕破了潭
里面的鲜汤
作势流淌
所到之处
月隐其光寸草不长
作者有话要说： 我的第三篇日记
☆、【附】日记 4
第四篇日记写于2013年4月21日，题目是《谁来救救周五的审美观》：
我是周五。
今天是周日。
昨天是周六。
昨天在宿舍宅了一上午，心里实在憋屈的慌，真不能浪费了这天时。就决定出去走走。毕竟是夏天了，出去看看人也是好的。
天一热，人就特别容易躁动。
来来往往，成群成群的。
我指的是卖吃的和卖穿的的地方。
不是说有研究证明，对面走过来一男一女，男的会看那个女的，脸蛋好不好，身材好不好——可以无限YY，反正也不收钱；女的也会看那个女的，脸蛋好不好，身材好不好——跟她比，我怎么样。
所以呢，看美女是没错儿的。
我喜欢看美女——主动承认应该也没有错儿吧？
不管承不承认，心里的鬼胎，自己再清楚不过了。
有一哥们儿说，上楼梯最考验一个男生正经不正经了：不能往上看，也不能往下看，若是君子，便眼睛平视吧，若担心自己会心慌气短，索性就闭上眼睛吧。
这个，我上楼梯呢，喜欢走没人的地方。
不管你信不信，反正我是信了。
再说，我都好意思说，你怎能不好意思信呢？
还有一个笑话哈，若一个女的裸着不小心被男的看到了，女的会大叫：流氓！若一个女的不小心看到了男的裸着，女的还是会大叫：流氓！好像无论怎样，她都特别吃亏一样！
女的怕男的色，又怕男的不色。
被窥视和窥视一样，都有一种不可言说的刺激、快感？
女的都敢穿，男的会不敢看吗？
扯远了，昨天下午出去玩，酝酿了好好的兴致去看美女，原本以为会有各种各样各种风格的美女，自然是秀色可餐大饱眼福，可就在那么一瞬间，我的审美系统好像崩溃了，然后怎么看都不美了，看什么都不美了！好像她们都一个样，再仔细看，又都不一样，再也找不到那种美感了
我不知道是怎么回事，又试着去看些别的平时喜欢的东西，可还是没有感觉，好像审美疲劳之后，心也跟着麻木了
完了完了完了。
怎么办？我失去了夏天出去玩的兴趣和动力，又不想宅在宿舍里。
为什么，为什么会有那个一瞬间的转变？
是我眼界高了，看人不再肤浅、不再趋于表面化了？
还是？
——————
这篇日记，还是沿袭前面的，我是一个男生，但我却不能诠释出来男生的审美观。
那是一个中午，我在宿舍里宅了太久觉得难受时，便决定出去走走。我决定出去走走的地方，是龙洞，是认识何冉之后的那个生日我们一起逛街的地方，是看完《西游降魔篇》时间太晚没有回去住了一夜的地方。
龙洞其实是一个很小的步行街，其拥挤程度简直可以和北京路相媲美，而其衣服的价格，也比北京路低了一些。去龙洞逛街的人很多，从公交车到站时下车的人就可以看出来，而且，一大半都是我这个年龄段的女�
