浅爱一生-第5部分
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我没有想过要她死，虽然我恨她，可我真的从来没有去想。
或者说，其实我更加不愿意是这样的。
虽然她不爱我，我也不爱她。我甚至从来都没有喊过她一句，在我心里，也从未把她当成我的亲人。
但她却是我在这个世界上唯一的联系，是我来到世间唯一的根源，是证明我存在的唯一的证据。
如今她没有了，在这一片土地上，我成了唯一一个格格不入的人，无处躲藏。
她是在用逃避的方式，来反抗我对她的恨吗？或者说她以为这样子就可以赎罪了？
告诉我这件事的大娘还告诉我，玫瑰已经走了两年，走的时候家里已经家徒四壁，却留下了一笔不小数目的钱，那是她托付陆小炎的母亲定期汇到我账上的，是她一生的积蓄。
我不明白，为什么她永远也没有懂，我要的不只是钱？
我是应该感激的吗？
我应该为玫瑰的死，或者是玫瑰的良苦用心而感觉到悲痛或者感动吗？
或者我是冷血人，但我真的不。
我不，我只是麻木地听着镇上的人，一遍又一遍不厌其烦的给我讲述玫瑰这些年来的生活；讲述她是怎样的抛开自己那些贵族的习气，过上节衣缩食的日子；讲述她是如何攒下一瓶香水的钱，一件好看衣服的钱，一支口红的钱；讲述她后来又是怎样与病痛为伴，孤苦无依；讲述她曾经有多少次责怪我的狠心和杳无音信，以及她后来又是怎样的想念我，用那一笔笔她不舍得花掉的钱来表达她的思念之情。
她只是想得到我的一个长途电话，一串号码，一个地址。
但我没有感动，一点也没有。
我的精神自始至终处于一种空洞而麻木的状态，没有思想，没有情绪，到最后没有了听觉。
我不需要谁来告诉我她有多么的爱我想念我。如果她爱我，她怎么舍得让我过了二十多年没有父亲的孤单绝望的生活？如果她爱我，她怎么能从小便对我不闻不问，就像我是一个从来都跟她没有关系的人？或者说，她用什么来让我觉得她是爱我的？
我其实不需要她有多爱我疼我，这么些年我也是这么过来了，在我心里，已经没有什么是过不去的。
的确，那些过不去的，都只不过是自己心底的禁锢。
我不怕，我也习惯了。
但我需要一个家，一直就需要。
玫瑰没有给我的，就是我最需要的。
当然，她不知道。
有时候我并非在乎她给过我什么，而是在乎她是不是曾经有想过要给我。
她原本可以给我清苦却快乐的童年，可是她没有想过。我只有一个冷漠的视角，看不到一点点温暖，看不到家，看不到父母的疼爱、呵护，甚至看不到一个普通小孩在人群中的平等。
在我应该得到的时候从未得到过，小时候我甚至有希望过，在自己偶尔犯了错误，能有个站在身后的亲人，给我一段小小的惩罚，但是也没有。
所以我才那样去依赖一个比我只大一岁零三个月的男孩，陆小炎。
因为陆小炎，我更加的不能原谅。
不原谅的是自己，也是那些不堪回首的过往，是我不愿提及的身世，也包括玫瑰。
我不能不恨她，就像我不能不在许多个瞬间没有来由的想起陆小炎干净温暖的脸，就像对玫瑰的恨一样深入骨髓，不能自拔。
第二节
2002年的4月5日，是清明节。
雨下得又浓又密，街上的行人很少，我看不清他们的脸，不知道他们是否同我一样，在这样一个时刻，悲伤得不能自已。
我撑着伞，站在街中，看着偶尔穿行的车辆和稀稀落落的路人，感觉风吹到脸上，很凉。
我不知道我要往哪儿走，往前走几十步，就是陆小炎的墓。再往后走，是玫瑰的墓，他们只隔了半条街的距离。
我想去看一看陆小炎，不知道在这样的天气里，他是不是会和我一样，心底凉成一片；我想抚摸他的脸，不知道当年那个白净羞涩的少年，是不是长出了轻轻的胡茬儿；不知道他的温度还在不在，就像当年他把我护在身后的那种厚重的安全感一样；我想去给他撑一撑伞，能撑多久就撑多久……
……
我在雨中站了很久，我想应该是很久，我不知道有多久。
只是路上的行人越来越少，天也很快暗沉下来了。
我在自己朦胧的知觉里混沌不清，唯一的知觉就是我很冷，已经感觉不到温度。
脚下的白色布鞋已经湿透，粗布裙子也只遮住膝盖，我很冷。
我是要往前走，还是要回去？我不想回去，回去，也不知道要回哪儿去。
最后还是决定了，无论如何，今天我一定要去看一看陆小炎。
我不能让他在这个时刻都是孤独的。
山上的路异常难走，我的白色布鞋已经面目全非。天色暗沉，风又不合时宜地刮着。这一条路我走得很艰难，就像陆小炎死的那天……
那一天，我也是一步一个胆战心惊，每一步都是沉甸甸地走到了陆小炎面前。
山路愈加的滑，有许多荆棘挡住了前面的路，我正欲用手将它们拨开，荆棘抓住了我的粗布裙子，很轻易的就在我的小腿上划开一道口子，血珠渗出来。
我突然想起小时候，有一次我被班上的同学拒绝一起跳圈圈跳，陆小炎丢下作业，带我到过这样的山里，领我一步一步走到了山顶。
当时我很开心，为那样不顾一切的陆小炎狂喜不已，我怎么没有看到，山上原来有如此多的纵横霸道的荆棘草？
这些年过去，再回到这里，才慢慢的开始明白，当年我忽略的，不是这漫山遍野的荆棘，而是一个瘦弱胆小，却愿意为了我而披荆斩棘的男孩。
时间错漏，纵使我记起，又能怎么样？
一切都变得不可能。
我索性蹲了下来，看着腿上不深却很长的一道伤口，心脏深处，不由自己的疼了起来。
有人说，脚疼了，心就不会那么疼。
我想我的脚一定是不够疼，心才这么不止不休。
第三节
我没有蹲很久，因为天色已经晚了。只能继续往上走。
当我走出那片荆棘的时候，远远望过去，就看到了陆小炎的墓。陆小炎的墓前站着一个瘦高的身体，在风雨里，没有撑伞。
不用想，我也知道是陆小炎的母亲，高老师。
自从陆小炎死后，我再也没有去见她。我不敢，我不知道我要怎样去面对她，更加不知道要怎样才能够在她面前不想起陆小炎。——那是我和她唯一可以想的人。
我走了过去，把伞下的位置分出了一大半。
她抬起了头，看到了我。我在她眼神里看不出任何情绪。
“高老师，我……”我顿了顿，天气太冷的缘故吧，我的声音有些颤抖。
“你来了。”还是平淡的语气。
“嗯，来看他。”
“离开很久了吧，时间过去真快，你看，我都老了。”
我这才注意到，高老师的双鬓几乎全都白了，发髻里也是若隐若现的白发。曾经那个气质高贵的女人，已经变成一个苍白而苍老的小老太。她穿了一件单薄的外套，在风雨交加的天气里，没有撑伞。
这是她儿子的墓，我能够明白，她站在陆小炎的墓前，这八年，一天，两天……无数天。
“您在这里很久了吧？这些年，您还好吗？”
“……，我经常梦见炎，他在梦里对我笑，对我说<；小爱是个好女孩，小爱笑的时候很美>；，他问我，你过的好不好。他还对我说，他只希望你好。”
“……”
“我以前不原谅你。”
“我知道……对不起。”我没有理由在这个时候很脆弱，但我真的忍不住，悲伤在我的身体了翻腾，我全身上下的血液已经没有了知觉，我很难受，但我不能哭，我不能落一滴眼泪。
——这是我答应陆小炎的事。
“｜但我现在不恨你，不怪你。”她转过头看着我，用那双苍老干瘦的手替我捋去额前的头发。
“浅爱，炎因为你很快乐，我只要知道他好，我就安心了。”
我望着她，这个年纪不大却面容苍老的女人，心里不知道是感动还是愧疚，所有的感觉混杂成一片，我终于还是没能忍住，掉下了眼泪。
如果陆小炎知道我的眼泪，是因为太心疼眼前这个女人，我相信他会原谅我的。
这一刻，我在心里暗暗对自己发誓，我一定会替陆小炎好好照顾这个女人，用我没来得及给陆小炎的爱，慢慢的爱她。
下山的时候，我扶着高老师的手。她干瘦的手指苍老却温暖。
我的心里在那一刻变得平静如水。
在风雨不止的这一刻，我竟然觉得一切云淡风轻一般归于平静。
晚上我回去，高老师特意留我在家里吃了晚饭。晚餐很丰富，一大桌子菜，暗红色的桌布，浅紫色烛台，烛光映衬着高老师苍老的脸，一切看起来那么美好而宁静。
这一晚，我早早的睡下了，一夜无梦。
第四节
第二天凌晨五点，我是在嘈杂声中惊醒的，匆忙的披了一件外套就走出家门。
嘈杂声是从高老师家里传出来的，很大声。
我朝前面走去，走到高老师家里，我惊呆了。
高老师的的遗体冰凉的摆在我面前，穿着一身干净纯白的粗布衣裳，脸上带着微笑。
高老师，她死了。
我生命中第二个母亲一样的女人，不知不觉离开了人世。
我站在那里，看着周围的人来来去去，一句话也说不出来。
她吃了40片安定，她带着微笑，就离开了。
像是解脱了一样。
可是就在昨天，她还用她苍老的手，替我捋好头发。
就在昨天，她还平静的对我说她终于不怪我了。
……
高老师的葬礼和她一生的为人一样，很朴素低调。高老师的遗像摆在灵堂前面，堂下坐着很多人，他们都是闻讯而来吊丧的，每个人都面色沉重，不言也不语。
自从九年前陆小炎离开人世之后，高老师和她先生由于太过悲痛，一直没有子嗣，这场葬礼也看起来异常清冷，连个送终的人都没有。
高老师的先生坐在灵前，脸上看不出任何表情，但我知道他的心里一定比千刀万剐还要刺痛，毕竟高老师才不到４５岁，他们一直感情很好。他站在那里，时不时对前来吊丧的人点点头，表示感谢和尊重，并沉默不语着。
不断的有人进来，又有人出去。这个并不宽阔的空间显得很热闹，又很寂静。所有人都心照不宣的不发一言，甚至小孩。
这时候走进一个熟悉的身影，一身墨色西服，冷漠的表情，嘴唇微紫，这不是……
正当我看着他发愣的时候，他已经上完了香，转身朝我走来。
原来他一开始就看到我的。
“你……”我惊愕得无语，这个人，他怎么无处不在？他为什么会出现在这里？这样的时间，这样的场合？
“高云是我表姑，我回家了，原打算顺便过来看看她，没想到却接到她的死讯。”他像在向我解释，又像是在自言自语。
“哦，……”
“你呢？”
“我什么？”
“你是她什么人？”
“男人说话也
