穿越红楼之我是贾蓉-第41部分
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体，我想独占，想让他只属于我。
当我的护卫没有通报的闯进来时，想到他的身体被人看到，我嫉妒的要发狂。
给他擦拭身体，我擦的很慢，很仔细，避开伤口，擦去血迹。其实他的腰上臀部没有染上血迹，可是我的手就那么伸了过去，我更想直接用手抚摸上去，一寸一寸的滑过他的肌肤……
他穿好衣服，我真想直接问问他，和我在一起好不好？能不能让我抱他？可我不敢问。
可我会永远记得八个伤口一共缝了六十一针，针针都扎在我的心上。为我卖命的人很多，可他们是为了五皇子、为了心中所求；唯独他，是为了我，我这个人。
我反复对自己说，在别人眼里，他就是个臭男人，不会像我这样看到他就……可等我看到他侧坐在马鞍前端、分明过会儿就要倚在长随胸前的时候，我的心又开始嫉妒，虽然我面上不动声色。
开口把他一个长随留下，这样他就能自己骑马，不会在别人怀抱里，虽然他有伤会很疼，但我就是这么自私。
开口要他的连击弩，问他手势和伪装术，这只是我想要他为我做些为难的事、来证明我在他心里是不同的。其实我知道他都会答应，如同我时常纵容他一样，他也在纵容着我。
他抓着我胳膊的手指温暖，他的发丝拂过我的脸，他的眼睛明亮而专注的看着我。我的心跳得很快，既痛苦又甜蜜。
他俯身在我耳边说着缝合伤口的事项时，他的气息从我的耳边一直传到我的心里，真想时间永远停留在这一刻。
目送他离去，心里无比的失落。然后他的另一个长随返回，我听到他吩咐长随的话，心里又感到又惭愧又担心。安和，我念着我给他取的这个名字，心中无限滋味。
后面的日子，我辗转难眠，我患得患失，我不能平静。最终我强行压制了心里的冲动，要是他不喜欢，我的冲动会让我永远失去他。我承受不起。
后来，我看见他从飞玉楼里出来，一脸的餍足。愕然他会来这种地方，高兴他能接受男人我也有了希望，愤怒嫉妒他的身体被别人碰了。很快，我下了决心，找安和说清楚。
我把日子选在安和祖母祭日那天，一来能看看他，二来那时他的心防松些。
翻墙进去，发现他已经喝醉了。他抱着我轻轻地亲上来，我简直不敢相信。我担心他是不是把我当成了妻妾通房，可是我不想错过这次机会。等他醒来，我可以实话实说，是他先亲的我。虽然卑鄙，虽然无耻，但是我知道这样的机会不可能有第二次：相交四年，他只醉过这一次。
我亲着他，一点点的亲下去，他轻轻地呻吟，眉目间舒展开来。
我揉捏着他的□，他皱起眉头，不再呻吟，身体僵硬，接着他又放松了身体，只是在也没展开眉头。他是不是知道是我？我在猜测。但是他一定知道不是女人，女人对男人和男人对男人做的事情是不同的。
矫健的身体毫无防备的横陈在眼前任我挑逗，雪白如玉滑腻如脂的肌肤任我抚摸、亲吻。终于得偿心愿，我的手在发抖，我的心在叹息。禁欲的身体很敏感，晶莹的皮肤上很快泛起红色，轻轻的呻吟，急促的喘息，他沾染□的样子真是让我按捺不住。
然后安和醒了，安和火了。
我仔细努力的回想，忽然想起，他曾闭着眼睛叫着我的名字让我停下。
他知道是我，这个发现，让我雀跃不已。他知道是我，却没有反抗，任我抚摸亲吻。他至少不讨厌我。
他说他我让他恶心，而我却发现，他那东西，竟然有了反应。他在口是心非，他的身体却很诚实。
得到他，得到他，我的血液在沸腾着叫喊。
我强行让他释放在我手里，强行抓住男人的要害逼迫他。可我心里一直在紧张着安和的表情，我知道他是宁折勿弯的性子，他要翻脸的话，我手里有他的要害也无济于事。
他生气归生气，恼火归恼火，不情愿归不情愿，谢天谢地他没有翻脸。
真是得偿心愿，抱住他，真觉得人生再无遗憾。眼前闪过的是荒村破屋中他那一身的鲜血图腾。
然后，安和说要抱我。
如果我是我自己，就算是不喜欢不情愿，哪怕再屈辱，我也会让他抱我。可是过了新年我就要被立为太子，我不能丢了皇家的脸、在一个男人身下承欢。
安和的质问把我扎的千疮百孔。我第一次见到他痛苦成那样。
可是他走了，割袍断义。一瞬间天堂，一瞬间地狱。
枕巾上鲜血淋漓，长刀断襟躺在地上。他伤得这么重吗？
我知道，安和对我很重要，可是我还是低估了这种重要，失去他，我只是一副空壳。
他推门离去的那一刻，心里被他填满的地方再次变成了空洞，呼啸着冰冷的风雪，我仿佛被冻结在冬日湖水里，以后所有的日子只能感觉到无尽的孤冷。我心里最宝贵的东西被生生的挖走了，愈合的伤口溃烂开来，痛彻心扉痛不可当。
第四十九章
你不知道
不知道我是怎么回去的，满脑子都是安和，用力握紧手里的长刀，忍着胸口的抽痛。
回到府里之后，我第一件事就是在寝宫床前挂上那把刀和一个锦囊，锦囊里是那块染了血的枕巾和那块袍襟。长刀已经卷刃，救我杀人时砍的。那枕巾上的血是我抱安和时弄伤他流的。
然后，我把自己缩成一团，身体克制不住的发抖，感觉着入骨的寒冷和灭顶的绝望。我失去了他，他永远也不会回到我身边了。这个认知让我恐惧，让我窒息。失去他让我整个人垮塌下来，因为我爱他，不，不是我爱他这么简单。他是、他就像是我内心的脊梁骨，支撑着我生命中的鲜活，失去了他，我周围只剩下肮脏和荒凉。
时间变得缓慢凝滞，一天的时间变得无比漫长，好像怎么也熬不到头。我若无其事不动声色，胸口却在淌着鲜血。很快我成了太子，可是心里没有一点高兴的感觉，只有麻木和悲伤。在百官中远远的看见贾蔷，内脏顿时缩成一团，仿佛被碾压成泥搅拌成浆。
我搬到了东宫，换了地方，可夜里还是睡不着，看着对面墙上的长刀，不知不觉就到了天亮。安和应该把我一刀杀了，也好过我现在时时刻刻被千刀万刀的凌迟。
他那样痛苦，他最后说过的话一遍遍的回响在我心底。我后悔了，我真的后悔了，在看见他的痛苦的时候我就已经开始后悔。我怎么能那样伤害他，我怎么能让他那样痛苦。嘴唇惨白，目光绝望，闭上眼就是他痛到极处的脸在眼前晃。
他那么骄傲的一个人，被我强行给抱了，心里该是什么滋味。事后面对我的请求，就那样答应了我和我在一起，又是因为什么？
这么多年，他只有我一个朋友。他疏离世人，不愿和人亲近，真正在他生命里的只有儿子弟弟和我。现在，是我负了他。在我想着得到他的时候，为什么没有想到他的感受。
手下终于联系上了贾大筹知道他病了，病在好起来。我真想去看看他，但是我没有见到他的勇气，我怕看见他冷淡厌恶的眼神，我怕他再次大怒伤身。并且理智告诉我在兄弟们紧盯着我的这个时候，去了会害了安和。
成为储君没几天，他的病突然重了。一天之后就病的不省人事。
怎么会这样，不是说要好了的吗？我都要发疯了，可我不能在别人面前露出异样。
给安和看病的是个有名的大夫，我按捺着给他派御医的冲动，因为那些混蛋不敢承担责任，只会开些治不死人的药，去也没用。好在父皇去年冬召各地名医进京，想来快到了，到时能找个好的过去。
从大筹那里得到消息，说安和是心病，心情郁结，伤心自苦，是否能够痊愈，在五五之数。我捏着纸条，眼前一阵阵的发黑。
安和有一半可能会离开这个世界。想到这个，满心的恐惧，被追杀被陷害被下毒，我都没有这么怕过。这是我第二次经历要失去他的这种恐惧，那一次他因为我和人搏命生死难料，这一次他因为我痛苦心伤缠绵病榻。都是我害了他，都是我害的他，干嘛不报应到我身上，老天真是不长眼……
俊秀的少年郎走过窗下，抬头挑眉一笑“哥哥”。
挺拔英俊的青年一身黑衣站在门前，脸上鲜血点点转过头来向我静静地一笑。
在自己身上飞针走线的青年，在我进去的时候抬头看我，鲜血在雪白的身体勾画出妖艳的纹身。
眼神迷离的男子，在我的身下哭泣呻吟，双手紧紧抱着我，和我唇舌纠缠，释放在我手里。
面对我的请求，他一脸的坦然宁静，对我点头说“在一起，也好”，答应和我在一起。
过去的一切走马灯似的在我心里转，记忆里最深刻的画面一幅幅出现在眼前。
而那个青年，那个男子，现在就在生死关头，我便是成了太子，又能为他做什么？
我怎么能拒绝他，我为什么拒绝他？明明那时我还不是太子，为什么不让他抱我，为什么让他那么痛苦，成了害他的心病？为了我的自尊吗？
“你不能让我抱你，又凭什么让我在你身下？你自己不愿意做的事，凭什么觉得我就会喜欢！”
“你是顶天立地的男子，自是不能屈身；我也是堂堂正正的爷们，难道我就该雌伏？”
安和的质问又响起在耳边，我的心真疼，他骂的都对，我后悔了，真的后悔了。
如果时间能够倒流我一定答应他，承欢在他身下。便是当时已经是太子又如何？什么样的痛苦比现在更深更大？
痛苦，像一剂毒药，日夜侵蚀着我的心。我不敢去看他。我只有日日听手下的回报，日日凌迟自己。
过了元宵节，他的病似乎好了一些。
进了二月，他的病慢慢的开始好起来。可是大筹说人在慢慢的瘦下去。
但总算可以放下一点心。
二月下旬，各地名医进京，给父皇诊脉。待到诊脉结束，我寻了个据说很好的大夫，让手下托大筹带去。
当大夫回报的时候，我捏碎了手里的杯子，碎片扎进肉里，竟然感不到疼。
大夫说，“病人已呈灯干油枯之像，多则半年，少则三个月，恐怕……”
我的手脚冰凉，“为什么会这样？”这不是在问大夫，是在问自己。不是说病好了吗？
“草民问过下人，说病人不久前有心病。据草民看来，病人当时必定极为伤心痛苦，以致干脆把解不了的心结斩断。现在看起来平静，实则心如缟灰，生无所求。现在呈现灯干油枯之象，和高僧看破轮回的坐化颇有相似之处……”
我闭上眼，拼命忍住涌到喉咙的液体。
是我逼的他，是我害的他，安和，安和……我真恨我自己。安和要是出了什么事，我怎么走下去？
“可有救治之法？”
“据草民浅见，此人心中尚有微澜，还未曾完全死寂。若能在此之前找到他心病的病因，并加以对症开解，激起病人对生的眷恋，说不定还有一线生机。”
我听到这话的第一瞬间就作出了决定，不论付出的是什么，我都不能让他死。不论什么样的代价，都比不上他能活下去。
是我当时我的拒绝害的他这样，那么无论我要付出什么才能救他，我都愿意。即便是堕入地狱，那也是对我应得的惩罚，我甘愿受之。
第二天，我去看他。才两个月不见，他已经瘦得脱了形。头发散着，裹着大氅坐在安乐椅上静静地看着桃林。
我慢慢走过去，他抬起头来说道“来了”
