绝望的悲伤-第18部分
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这句话好象一个孕育已久的炸弹，缓缓在我脑子里炸开，炸得血肉模糊。我无力地站起来，轻轻地问医生，说，范医生，我能走了吗？
说完这句话，我的眼泪又轻轻滑了下来。我不想哭的，我发誓我不想哭的，可眼泪就是那么不争气的要掉下来。也许我的眼泪已经跟我离体了，我是我，眼泪是眼泪，我们谁也管不了谁。
就在我转身的那一刹那，我模糊中看见范医生摇着头。他是不是也充满了无奈，是不是也觉得我无药可救了呢？
走出医院已经接近了黄昏，我看着日落。淡黄色的光线反射在我脸上，我没再感觉到冷，尽管这是一个一直过不去的冬天。
路上行人都会停停走走地看着我，我没来得及顾暇身边的一切，我只是让自己哭出声音而已，我不是疯了，真的不是。
失明，既然进退两难。不如现在就让我看不见，不如现在就让我死去，不如现在就让我解脱。为什么总是要这样一次一次地割绞我受伤的心。
爸，妈，奶奶，你们知道吗？我好想你们。你们怎么忍心丢下小雪一个人，都离开了呢？
爸，妈，奶奶，小雪很快就来陪你们了，等我。
路边推过一辆移动的三轮车，一阵飘香穿进我味觉，贩子叫卖着烤熟了的番薯。我拦下了他，买下了两个热呼呼的番薯，我饿了，我想我是真的饿了。
我走到路灯下。“噗嗤”的一声路灯亮起来了，然后我蹲在路灯下，大口大口咬嚼着手里发烫的番薯，直到嚼到眼泪的味道，原来眼泪和番薯混在一起的味道是苦的。
谁能教教我，教我应该怎样才能不流泪，教我怎样才能不难过。
我总是不肯相信有些记忆是会消失的；但现在不得不相信；因为我一直认为放在我心里的那些记忆它渐渐离开了；想留都留不住。
我是一个喜欢回忆过往的人，我就这样让自己活在自己的过去，不管发生什么事，血肉模糊我都不爱去理。然后走远了，再回头看看来时的路，一切都面目全非了！那是残忍，还是解脱呢？
为什么我总是会在最难过的时候想起秋欣。
秋欣你在哪？我好想你，我怎么会那么傻，为什么我会赶你走。
我这样反反复复问着自己，我总是相信，一个人总是会从另一个人的生命里消失，很多时候我不肯去相信这样不能改变的事实，我就是宁愿欺骗自己的感觉也不肯去相信那些慢慢发生的点点滴滴。
心疼了，我就收拾心情。寂寞了，我就收拾感情。可为什么不管我怎么收拾，我还是那么怀念呢？
我总是认为我总能找到停靠的地方，一个小小角落亦能满足，毕竟幸福是属于过去的，不是么？
明天的日子还是要过的，想那么多做什么呢？我不能再总是不停翻阅生命在章节，不能总是不肯去相信那些说过的话和发生的事情。但它们就是这样活生生地发生了。
秋欣，天黑了，我记得你说过我的怀抱有多温暖，我不相信，因为我的怀抱就像一个孤岛，永远只住着自己。你也曾说过我的性格有多好，我也不相信，因为我的性格永远是在漫步游走。你说我的话有多甜蜜，我更不相信，因为我始终相信，是我伤害了你，对不起，真的对不起。
如果我们之间的问题太多，责怪太多倒不如学着体谅，就算没能幸福也能快乐不是吗？
只是很快，我就不能看到你了。
尽管你就站在我面前，我都不能再安静地看看你了，秋欣。
你是不是不再记得我了呢？你是不是再也想不起我了呢？你知不知道我在这里对你说话？你可以听见吗？
为什么，受伤的总是我，为什么？
……
全文阅读 第二十四章节
ChapterTwentyfour
》》part
虽然突然鼻子酸了一下，但我还是微笑了。我就是这样，我喜欢笑着流泪来证明所谓幸福。
——同样的相遇
同样的情节
同样的人
却是不同的伤害
》》Start
房间的门锁紧了，屋子里黑得我什么都不能再可能见。
就在这样的黑暗里，我无能为力地让爸爸离开了这个世界。我想让自己提前适应黑暗，于是我努力摸索着周围，我想我失明了以后应该就能够很好地适应了。
CD机循环播放着，虽然突然鼻子酸了一下，但我还是微笑了。我就是这样，我喜欢笑着流泪来证明所谓幸福，就像跟和秋欣分开的时候的那个样子，其实是我赶走他的。
》》》数不尽的泪
我又哭了好几回
幻化成蝶
停留在这片落叶（ ｜。。）
被风化的雪
埋藏在千年以前
我用尽一生的思念
只为等著你出现
回忆渐渐凋谢
落在我身边
唤不醒原来还跳动的画面
就让我留在轮回的边缘等一道光线
看见某年某月我们之间曾经说过的预言
就让他带走你的那瞬间成为我们的纪念
谁能发现我的世界
曾经有过你脸
……
也许上天忘记了我是血肉之躯，我总是在接受上帝给我开的一个接一个的玩笑，我总是在承受上帝给我创造的一次又一次的伤害，不过像我这样卑微的生命还在，我还活着，这是值得庆幸的不是吗？
我应该感谢上天的。
人生有时候，总是很讽刺，一转身可能就是一世。
说好永远的，不知怎么就散了。然后，又忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。最后职能够幻想着和好的甜蜜或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。
没想到的是，有些人一别竟是一辈子了。
于是，各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干。
即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。
也许会很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
也许会不幸福，因为这一生就只有那个人真正用心在你身上。
很久很久，都没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。
可是像我这样的人能做到吗？为什么我一闭上眼，全部都是秋欣？
原来拥有跟失去对我来说都是煎熬，可以重新选择的话，我真的不想这样，这是真的。
本来不应该再来这个城市的，因为那个城市有一个人的存在。可为什么我还是要来呢？
原谅我还是不能好好欺骗一下自己，我还想看看秋欣，哪怕只是一眼，都足够了。
我下车走出弄堂口的时候发现一家超市，里面人来人往。但我却听不到任何的动静。
我还是走了进去，我想我应该买点什么。
在超市里我选购了一车满满的都是不同口味的泡面，我看着购物车里的泡面，看到禁不住地又掉下眼泪。
我是在准备着什么呢？
我是在准备等我真正失明了以后，我就不再走出家门了，这么多的泡面，也许吃完了，我也可以离开这个世界了。
我脑海里就这样翻阅着一个又一个的画面，这一切都只是开始？还是快结束了呢？
怎么是你？
一个声音把我从思绪里拉过来，我转过头看见旁边的女孩。
她还是跟刚开始看起来那么好看，我在她的笑容里看到了幸福的感觉。我下意识地看了看周围，结果她又说了一句，秋欣没有来，你在找他吗？
没。我回答。
怎么回事？她又问。
真的没什么。我又回答。
我叫宋雅妹。她伸出她白皙的手在我面前，说，很高兴见到你。
我也是，我叫白雪。
我在她掌心的温度中感觉到了从没有过的温柔，那是一种什么样的感觉呢？
你，怎么买这么多泡面？她瞪大着眼睛笑呵呵地问我。
恩，没事的。
初春的清晨。人来人往，可整个街道都还是显得一片安静。像是被浓雾浸泡着，没有一丁点儿声响。
雅妹好像突然想起什么，放下一边的肩带，把背包顺向胸前，拿出一张照片，塞到我的手里，说，给，其实我感觉你比照片里的人要好看多了。
我吸了下鼻子，伸手接了过去。
看着照片中的自己还有秋欣，两张没有笑容的脸，为什么还会被保留到今天？
我把照片递还给了她，说，是吗？谢谢。
她接过照片，说，其实你和秋欣的故事，秋欣都跟我说了。
我看着她，长长的头发里面那张微圆的脸，把所以的猜疑都化解了。
秋欣把我们的故事都告诉她了，是不是意味着秋欣已经完全走出我的世界了呢？想到这里，我的眼睛又开始变得酸楚。
怎么了？
没，没什么。
走吧！
去哪？我问。
你买这么多东西，一个人能提得动吗？我刚才今天放假，让帮你吧！
还没来得及等我回答，她就提起我的包裹大步大步朝前走去。其实在这一刻，我才知道，秋欣为什么会爱上这个女孩，因为她和他有着相同的优点，那就是善于关心别人。
我们两个人走出超市，消失在一片白茫茫的浓雾里。
一个人被一个人欺骗了，一个人被一个人爱上了，一个人为一个人等待着，一个人和一个人老去了。有时候我宁愿相信谎言，也不愿去相信永远，我会懂得这个道理的。因为一个微笑，比什么都来得重要。那是属于秋欣的，也是属于我的。
我应该怎么去形容自己所在的世界。
看向头顶是交错而过的电线，分割着不明不暗的天空。云压得很低很低地浮动在狭长的天空上。铅灰色的断云，沿弄投下的阳光深浅交替的光影。照射出两个长长的身影，一个是我，一个是宋雅妹。
每天我都要经过这条路，从来到这个陌生的城市后就一直没变过。这就像一条时间的长廊。商品房的窗台上是每家人挂出来的衣服，像在这样的季节衣服永远都晒不干，但却还是依然晒着。
哎唷，你住的地方到了没啦？
我看着宋雅妹抱怨却还微笑的脸也只能装傻尴尬地笑笑，说，前面就到了。
阴湿的地面和墙，小小的窗户。光线弱得几乎看不见。我赶紧将窗帘拉向一边，照进更多的光，让家里显得稍微亮堂一点。
我就是一直活在这样的世界里的。
宋雅妹目光扫视着周围，然后看向我，说，白雪，你家怎么湿气很重？为什么你还住。
我只是远远地听着，站在窗前笑了笑，我想她应该看不清楚我的笑容的，我说，习惯了，就不舍得搬走了。
然后我给宋雅妹泡上一辈咖啡，她跟我说了她跟秋欣的一些事，直到她说到“秋欣他从来就没开心过”的这句话时，我微微地低下头。我承认我想哭，但不管怎样，我也要偷偷地哭，我的眼泪，不能让面前这个女孩看见，我不能让她产生一点误解。误解我还是爱着秋欣的，尽管事实本是如此。
我现在的每一天，都变得和昨天更加的不一样。生命被我书写成了凌乱和整齐的两个版本。再被时间洗礼得褪去颜色。再然后我的世界将会是一片黑暗，再也看不见。
宋雅妹是在接到秋欣的电话然后匆忙离开的。
我看着她离去的背影，忍不住地哭起来。
什么时候，一个人的世界替换了另一个人的存在，然后从主角变成了配角。再然后从配角，变成了一点戏份也没有。
秋欣曾经跟我说过一句话，既然找不一个自己爱的人，不如找一个爱自己的人。
我回忆着宋雅妹离开的时候告诉我的地址。然后我重复思考着我是不是能
