前妻情人(高干)-第48部分
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这就是现实，我无可奈何，却也只能接受。什么时候如果我这样的男人能逆袭成了男主角，那这本小说的销量也着实堪忧。直到我遇到了杨沫。
7272周树彬，爱情与泡影
她是那么的与众不同；却又实实在在的那么普通。她身上的一切特点个性都与我那么合拍，让我发现原来这世上还有个正常的姑娘。她和我一样；我们都毫无特色没有闪光点，掉在人堆里就找不到的那种。她和我一样；积极生活；不妄自菲薄，也不做白日梦，脚踏实地，勤劳认真。我们都是遵循了书本上教的人生观价值观道德观；我们都是最最正常的普通人。在这个纷乱的世界，彼此的存在，却又都显得如此珍贵。同道中人。
她爱笑；笑起来没心没肺。所以我拼命的给她讲笑话，还特意跑去买了一本笑话大全。她也十分配合，每次都笑的前仰后合，让我十分有成就感。直到那次我给她讲了个重复的笑话才被她揭了底，本来我很窘迫的，都不知道该说什么好了。她却毫不在意的跟我讲了她的保留笑话，关于她的名字。我笑的肚子都疼了，然后又有点感动。这样坦诚直白不造作的姑娘，多好。
我本以为她有男朋友，因为她身上总是散发着一种莫名的气质。湣鹪谒砗蟛辶艘幻嫫熳樱厦嫘醋胖蛔鲂值埽惶父星椤Ｋ幌衲切┗ㄖφ姓沟呐⒆樱俗叩侥木头诺绶诺侥摹Ｋ匀饲浊凶岳词欤啥阅腥说难凵窭锖廖匏亢寥崦牡奈兜馈Ｋ踔粮以诤托蛔艿谝淮纬苑沟氖焙蚓偷ù蟀斓男毖鄣伤６嗝吹挠胫诓煌�
这样一个实心眼儿的好姑娘，与我这么的般配。简直是天造之和。所以当她告诉我她没有男朋友的时候，天知道我有多高兴。湣鹞已把懊倜僬饷炊嗄辏褪俏说却桓鲅钅某鱿帧Ｋ幌悠业纳矸菔亲懿妹厥椋辉谝馕易〉氖浅墙剂鄯浚唤橐馕铱业某到铀美习迨Ｏ碌囊衾只崞鼻胨Ｋ刮掖┝巳棺樱兰恕�
我要找的就是这样一个姑娘，既能和我一起享受廉价的小欢愉，又能陪我一起不怕吃苦不怕累的打拼未来。她能被我讲的冷笑话逗得捧腹，她能不顾形象陪我吃麻辣烫大排档，她能和我一起挤地铁坐公交然后把头靠在我肩上。
我不在乎她漂不漂亮，她读了多少书，她家里是城市还是农村。可她平凡的长相在我眼中已经是最美，她满嘴的俏皮话在我看来已经是足够深度，她的勤俭节约吃苦耐劳已然超越了任何一个城里的姑娘。和她在一起那么直接那么纯粹那么舒服。我不用担心自己今天穿了什么衣服，头发理没理，有没有胡茬，我不用说话小心翼翼担心自己太浅薄暴露了没文化，我不用因为是异乡人没有根基而在异样的眼光中头皮发麻。
等发现的时候，我已经深深地爱上了她。
我本以为我们可以一直交往下去，然后顺理成章的结婚，努力攒钱买房，然后生个娃，一起孝敬爸妈。直到那一天我发现谢总看她的眼神是那么不寻常，而她面对谢总和孟小姐又是那么紧张又压抑。我才渐渐意识到，原来事情早已不像我预想的那样。我和她，也已经在不知不觉中错过了交点，彼此越行越远。
可我不相信，我不相信谢总会看上她。做男人到谢总那个份上，或许真的已经说不清到底还有什么是得不到的了。就像小学时候那个三道杠，我就算竭尽了权利也只能是望洋兴叹，而他却连伸手要的力气都不用出便已到手了。都说女人之间不能比，男人又何尝不是如此？
一个坐拥百花后宫的男人，佳丽三千都不眨眼，最终还是得拜倒在正宫娘娘孟小姐的脚下。他怎么会看得上杨沫？他们本应是最不相干的两个人。
可他们俩之间就是有事，而且怎么看都是谢总在一头使劲儿。杨沫不说，我也不提，我坚信她是明白道理的，她是我好不容易挑中的正常姑娘，她不会和那些个贪慕虚荣的女人一样的。她跟我说过，我比谢总年轻，比谢总帅，比谢总有未来。我一直记得，放在心里，感动了好久好久。这是最高的嘉奖，比小时候的两道杠还伟大。
她陪我看电影，她戴我送她的手链，她给我做饭。那是我妈之外，第一次有别的女人给我做饭。很普通的家常味道，却那么好吃，那么香。我吃到第一口的时候就觉得，我想要一辈子都能吃到这个味道。一辈子，多美好。
可我终究是没有机会的，因为谢总追着她出去了。我竟是如此的确定，谢总一定是追着她出去的。然后，我打她的电话就打不通了，我的短信她也没有回复。他们在一起做什么呢？我很后悔，如果那时候我也追着出去，是不是结果就会不一样了。可我没有，我失去了最后的机会。为什么呢？我自己也不清楚，也许是因为追出去的人是自己的上司，潜意识里我还是想要保住这份安身立命的工作的。也许是我相信杨沫不会答应他的胡搅蛮缠，因为杨沫不像是个会为金钱所动的女孩子。也许是我自负，觉得这样需要挽回的爱情就不再是爱情了。
确实不是爱情，从一开始就不是。这件事竟然是直到我与杨沫分手的时候，我才终于意识到的。这个大咧咧没心眼而的女孩子，原来从一开始就已经把心给了别人，自己竟然还不知道，竟然还傻乎乎的做了我女朋友，我竟然还没发现。看来我是太过于沉浸在自己第一次恋爱的美好幻觉中，忘了现实有多残酷。我那么爱她，她却从未爱过我。多讽刺。
可这又是怪不得她的，因为她也是第一次恋爱。所以我们彼此都是新手，就这么错付了彼此的第一次爱情。都是泡影。
她不懂爱情，可她爱的人却是那个情场高手谢林森。所以她的爱情注定头破血流，一事无成。
到底还是个实心眼儿的傻姑娘，明明已经和谢总分了手，却还是要老老实实的跟我交代了本可以隐瞒的实情。我后来也在想，如果那时候她和谢总分了手什么都不说，我会不会假装什么都不知道继续和她交往。答案是肯定的，我不是那么小心眼儿的人。而且，我爱她。
可我们还是分了手，她哭的不像样子，我心里疼的流血。为什么呢？明明我们那么合适，明明我们都那么珍惜对方。我喝了整整一大瓶的可乐，第一次感慨这东西和酒是不能比的，因为它发泄不了我心中的郁闷。我一向是私下只喝可乐不喝酒的人，一直都把工作上的喝酒当成是为了求生而不得已的慢性自杀。
是谁说过的，爱情之所以美好就是因为它很伤。多么矫情的一句话，现在却完全是我心情的写照。
然后呢？爱也爱过了，伤也上过了。生活却还是要马不停蹄的继续。我还是我，阳光好青年小周，我也还是坚持着积极向上的生活态度，我也仍在盼望着能找到一个像杨沫一样的好姑娘。执迷不悔也好，死性不改也罢，我还是坚信只有这样的姑娘才适合我。就像我永远只能做言情小说的炮灰男一样，我的她也绝不会是没事找虐的缺心眼儿女主。我要找个平凡的女人，然后积极热情的普普通通的过一辈子。
7373孟怜伶，博弈与尊严
我叫孟怜伶；今年28岁；欧洲名校毕业建筑师；未婚。每每提到28岁到现在都还没有嫁出去这件事，不止震惊了其他人，连我自己都有些不敢相信。因为我周围的所有人；熟悉的；不熟悉的，都会叫我一声美女或者大美女；可就是这样一个人们口中的美女，却依旧嫁不出去。
对，我是美女，这件事打我有记忆起就已经知道了。幼儿园时候老师们就最喜欢我，每次有表演我都是最出风头的那一个。母亲也是立志要把我培养成一名既有才华又有智慧的美女；于是我五岁起开始学钢琴，七岁又开始学芭蕾，小学毕业时我已经是全校闻名的才女。天之骄女这个名号也从那时起一直伴随了我二十几年的人生。
对于别人对我的赞许，我一向是坦然接受并且回以微笑的。我很少故作谦逊，更是几乎没有做作的假装受宠若惊。这一点和中国人所崇尚的传统思想很不同，因为我一直都是接受西方式的教育长大的。所以我很清楚自己的水平，就像是展台上陈列的待估价的商品一样，我确实出众，所以就值一个更高的评价。又有什么好推辞的呢？
母亲一直崇尚着女儿要富养的说法，从小就极力的给我最优渥的生活环境。我的一切都必须是最好的。所以当别的女孩还在穿普通花裙子的时候，我穿的是精致的公主裙，当别的女孩午饭吃学校的盒饭的时候，我吃的是家里保姆做的丰盛午餐，当别的女孩假期一起约着出去玩跳皮筋的时候，我和母亲一起坐在音乐厅听歌剧。母亲总说，怜伶，你天生就是个公主，所以你必须高雅，必须优秀。
我确实优秀，而且一直很优秀。从上小学起，我的成绩就一直都是名列前茅的，初中，高中，始终都是重点班的好学生。为了准备高考，我甚至放弃了练琴整整一年。于是顺利考上了a市最好的大学，学了自己最想学的建筑专业。为什么当初没有进音乐系？因为我虽然爱弹钢琴，却从未打算靠弹钢琴作为事业过活一生。音乐于我而言，不是用来表演的，而是用来净化心灵。
老天好像特别的宠爱我，所以我的人生一直都过得风调雨顺，无波无澜。就像母亲给我取的这个名字一样，怜伶，我天生下来就是该被人怜惜被人疼爱的。
确实有很多人爱我，从小到大，络绎不绝。这是每一个美女成长过程中都必经的事情。小学时候我是班里第一个收到情书的女生，初中时候我是班里第一个情人节收到玫瑰的女生，高中时候排队送我生日礼物的男生可以在走廊排起长队，到了大学我宿舍楼下每晚都会有男生为我摆起心形的蜡烛弹吉他。
可对于这些爱慕者，我的态度也都是始终如一的微笑着拒绝。因为我不可能跟他们每一个人都谈一次恋爱，我的存在并不是为了满足他们的梦。那时我对爱情的看法其实很简单，就是找一个人，他爱我，我爱他。可关键就在于，这个人，必须是配得上我的，最好的男人。对于这个最好的男人，母亲的解读是，至少在家世背景，学识风度，样貌品行上都要与我相当，甚至更好的男人。她说，女人这一生就只能好好的嫁一次，否则，就算是再美的女人嫁第二次也只能是委曲求全。
第一个满足条件的男人是张逸白，遇见他的时候我刚上大二。他见到我第一眼的时候，我就知道他爱我。可我却怎么也无法做到爱他。他的确符合条件，我甚至把他带给母亲审查过，母亲也很满意。我们尝试着交往了半个学期，他对我很好，每天接我下课，带我去我喜欢的餐厅，周末陪我去音乐会。那是很不容易才能买到的票。但我不爱他，这种例行公事般的约会只会让我很茫然。难道我的一生真的要同这样一个男人一起度过？答案是否定的，因为我又遇到了谢林森。
他是张逸白的好友，他们互相以老张老谢相称，这种带着无尽岁月沉淀的调侃让我十分羡慕。我从来都没有一个这样的朋友，我的朋友一向很少。谢林森见到我的第一眼并没有露出多少惊异，这让我产生了一丝近乎侮辱的挫折感。他对我不感兴趣，是因为我的�
