最痛的时光-第14部分
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遇到事情，合理分析小孩信服。
要跟孩子说：无论做什么事情都要向大人请示，尤其是离开家。
但是我父母除了我回家的当天，对我大打、大骂之后，什么话语都没有了……
直到有一天，我终于听到了妈妈对这件事情的评价，而且还是和别人瞎说，凑巧让我听到，那是对我最大的伤害！
放学了，我去菜地找妈妈取钥匙，妈妈正在拔草，邻地的王婶也在拔草，我远远的听到妈妈愤怒而狂躁的腔调，我在想难道是爸爸又招惹了妈妈？
妈妈又在抱怨什么？
又在诅咒什么？
她很少用这种腔调说话，除非遇到非常生气又痛恨的人或事。
终于，我走得近一些，我听到妈妈对王婶凶狠狠的说：“你说啊，我家的仇大红，这丫头，还这么小，就和佟龙那个臭小子约会去逛公园，这要是长大了，还管得住吗？那就完了，说不定，变成什么歪瓜咧枣，还不得搞破鞋！”
这一瞬间，我感觉自己就象被一记响雷抽到了耳光，在我的脸上钻个洞，电流顺着我的血管直下，顷刻，我的心化为灰烬！身体也变成了行尸走肉！
我觉得这一刻，我已经被妈妈判了死刑，曾经的我，还有一点活气的我一下子已经死了！
妈妈那样讨厌我！
那样烦我！
那样恨我！
妈妈那样埋汰我
！那样玷污我！
那样不把我当人
我想到了：妈妈觉得我年纪虽然小，但是天生有一颗****心，就喜欢和男生鬼混！这让我无比自卑与自责，卑微到了土地里！
从此，我在人前再也招不起头了！
妈妈，就算你认为我很坏，那么你为什么要到处张扬？
为什么要与别人说自己女儿的坏话呢？
我才多大？
我仅仅上小学四年级！
你就用这么歹毒的话语形容我，又恰巧让我听到了，妈妈，你还想让我活吗？
妈妈，你让我怎么想你呢？
你根本无需我怎么想你或评价你，因为在你眼里，我就是空气！
你让我怎么去爱你呢？
你根本无需我的爱，甚至无惧我的恨，我是你心中可有可无的人！
当时，我年纪小，你说的一切，我真的太受伤，从此更加自卑、落寞，认为自己一无是处！
可是你想过没有，有一天，我会长大，长大之后，我会重新审视我走过的每一步！这个时候，我就可以客观的评价你了：
你是一个坏女人！
你是一个坏妈妈！
如果用我的死，可以换取不是你的女儿，那么我情愿去死！
如果我的死，可以让你重新嫁人，获得如意郎君，那么我情愿死上千百回！
你能对自己的女儿如此狠心，又不着边际的胡乱评说我想到你只能嫁象我爸这样的低俗、无能之人，你再也不要埋汰爸爸了，因为你俩是绝配！
第二十八章 第一次想到死（）
素质更高、条件更好、能耐更大的男人，真的不会看上你！
妈妈，这一点，你知道吗？
妈妈，你永远不知道！
你永远觉得老天爷亏欠你！
你永远认为是姥爷搅黄了你的好对象，是姥爷乐意你嫁爸爸……
其实你这样的认为是错的，这一切都是你自己感召来的！
都是你自己的原因，才有现在的一切！
当亲眼目睹、亲耳所听你和王婶说我的坏话，从这一天开始，我真正的痛苦开始了！
我无时无刻反省自己：
不应该和佟龙***其实只是抚摸了生殖器，却被骂成了这等***，关键我也不懂男女区别啊！也没人告诉我不能碰生殖区！
不应该和佟龙去雷锋公园玩！关键没人告诉我不可以啊！
从这一天开始，我走路，头更低了，脸更红了，我总觉得别人在笑话我！就连街边的五六个老太太围拢在一起聊天，我也认为她们在议论我、讨伐我、在说我的坏话……这一点，我深信不疑，因为我亲耳听到了妈妈亲口和别人议论我并说我的坏话。别人当然也是在说我的坏话了！
精神焦虑与压抑最严重的时候，当别人吐口痰的时候，我也认为在唾弃我……
这个时候，我疯了，我真的疯了！
我用自己的想象去构造了一个自己永远被嘲笑又永远自卑的世界！
没有人拯救我，没有人帮助我！
我一天比一天忧郁，一天比一天消沉……
这一切，有一个人真真切切的看在眼里，但是她不管我，也不帮我，看着我的笑话，看着我的痛苦，这就是她想要的！
我的模样就是她想看到的样子！
她觉得我活着痛苦就是在赎罪！
因为是我坑了她，是我的出生拖累了她！
是我没有生为男儿身，害得她为生儿子反反复复流产！
这个人就是我的妈妈！
妈妈有多么恨我，心里就有多苦吧！
关键是怎么可以说是我害的呢？
妈妈，是你先结婚，然后才有的我，先有你后有我，而不是先有我而后有你的婚姻，所以请弄清先后顺序！
如果真的要怪罪我，那么我领罪，要我怎么受到惩罚呢？让我去死吗？
这一天放学了，写完作业，做完饭菜，还有时间，我也会去找邻居的小孩儿们玩，这一次我们玩跳皮筋，玩得正欢的时候，来了一个女混混，她叫顾冯宁，比我大几届的一个女生，学习不好，有早恋倾向，喜欢骂人和打架。
虽然她长得很丑，皮肤黑，眼睛小，但是力气蛮大，性格暴躁，周围的小孩没有一个不怕她！所以背后才叫她女混混！
她竟然来搅乱，不让我们跳皮筋。
没带她玩，她也过来乱蹦，还不停的扯弄我们的皮筋。
一起玩的几个女孩，没有一个人敢吱声，这时我也不知道从哪里来的勇气，对她说：“你要是玩，就带你一个！你要是不玩，就别搅祸祸！”
顿时，顾冯宁惊呆住了，她没想到竟然有人敢说她。但是片刻的功夫，她的脸上浮现了狡狤而得意的笑容，并用谴责与戏弄的语气对我说：“是你啊，还说我呢，你好意思说我吗？你问问你自己，你肚子里怀的孩子是谁的？”
那一瞬间，我蒙掉了，傻掉了！
我无语，我就象理亏似的呆若木鸡！
我很快联想到那个咒骂我的谣言：我和佟龙***这是否说明我的聪明呢？往往这个世界上最痛苦的人，都是聪明人！
确切的说，我并不知晓：怀孩子与**之间的因果关联，但是那个时候，人都在骂我和佟龙***此时是，冒出的新句子：怀的孩子是谁的？想必有关联的！这让我感觉到了莫大的耻辱与害臊！一种有口莫辨的感觉！
那时，我哪里懂得那么多？
那时，我还没有来月经，怎么可能怀孩子？
那时，佟龙还不能生产精子，哪来的孩子？
那时，他的**还不够长度呢？
那时，我们只是无知的互相抚摸过生殖哭！
怀了谁的孩子？多么大的笑话，一下子把我逼上了死亡的边缘！
农村的孩子，懂得什么最多呢？估计就是**了！因为老人、大人都喜欢这样骂人，小孩子自然而然就学会了，而且骂出口，丝毫不觉得羞愧与难过！也根本不考虑对方的感受，偏偏我的感受很敏感，所以我的痛苦就要多一些！
天色渐暗，一点点的，隐约只能看到各家客户房子的轮廓，还有那些砖垛的影子，小孩子们一个个的散去了，我却还呆立着，不知何去何从？
心情从来没有如此低落到零点，仿佛浸在了冰水中！竟然抓不到一棵救命的稻草，我认命的任自己沉浮，终究还是一直往下沉，我不喊，也不叫，因为没人理睬我！也因为我不需要人的同情与理解，因为没有这样的人！
没有人能感知到我的心灵有多么的痛！
没有人能感知到我的灵魂快要出窍！仿佛要告别我这具肉身！
一回到家，进门，就听到妈妈的骂：“又死哪去了？疯玩到天黑，就别回来得了！”
我闷闷无语，已经很长时间，我不再回应了！
我任由家里的人打与骂，我已经丧失了反应能力，茫然无知，不知如何调理自己的身心状态！
这一天晚上，我很晚很晚都不能入睡，耳边反反复复的想着顾冯宁骂我的话：“你肚子里怀的是谁的孩子？”
她的那张丑恶的嘴脸，成为我一生的恶梦！
尤其是她的语气，在我耳边萦绕，怎么也散不去。
她在讥讽我！她在笑话我！她在中伤我！她在羞辱我！
我该怎么办？我能怎么办？
我没有和爸爸说，他总打我！
我没有和妈妈说，她总骂我！
我没有和四妹说，她总挤兑我！
我没有和爷爷说，他从来没有偏爱过我！
我只能和自己说，可是说什么呢？我对自己都无语了！
原来世界上，人类如此可怕，只是用嘴，真的可以杀人！
夜就那样过去了！
第二十九章 苦涩中的童真（）
第二天早晨，我早早醒了，可能心里有委屈！
我看到妈妈在昏黄的灯光下包包子，好辛苦的女人！这一点是值得首肯的，妈妈向来给全家人做早饭，所以天天起早！这也是她天天自我标榜的光辉点之一！
看了看妈妈，我又在想昨天顾冯宁骂我的话：“你肚里怀的谁孩子？”
想着想着，似乎没有了出路，看不到阳光，我被堵在了死路里，我觉得活着没意思，我觉得好压抑，最后我只想到了一个字：死！
这是我有生以来，第一次想到死，这时我上小学四年级！
可能我年纪太小，我想到死就停止想下去了，因为我没想到如何死？没有想到自杀！
心里只有一个字：死！
作为一个父母，竟然不知道自己的孩子想过死，这也是一种可悲！一方面说明父母对小孩的观察不够细致，一方面说明小孩心里有话不对父母说，不与父母交流，这种情况下，一定是来自父母的伤害太严重，所以孩子的心才向父母关闭！
因为被人骂与佟龙***从此，我再也不和男孩一起玩了！
只和女孩玩！
我甚至不敢瞅男孩一眼，耳边总想起古训：男女有别，授受不亲！与异性这样的交往方式，即零互动：不瞅！不理！不主动说话！不办事！几乎一直保持到了上大学。
也就是说上了大学，我在与男生的交往上才有所进步！
我与邻居家们的女孩玩的一些游戏，都是自创类型的，因为家里都没有什么钱，家长也不可能给买什么玩具，比如娃娃或摆家家的餐具。
我们在一起玩“抱娃娃”，就是用毛巾卷成一个长条形的卷，当成娃娃！然后也给她穿衣服、穿裙子，还有盖被子，哄她睡觉……
那时候，我们真的什么也不懂，但是似乎知道女孩长大了是要生小孩的，并不明白与男孩有什么关联。我们都认为女孩天生肚子里就有一个小孩，然后伴着自己长大，他或她也会长大。等女孩变成大人的时候，肚子里的这个小孩也长大了，可以生出来了。
喻小玲经常一边说，一边�
