蓝言之隐-第79部分
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我终于如愿考上了n大，而林婷却上了春大，这个我前世混日子的专科。我不知道林婷为什么会报春大，是为了内心的祭奠吗？难道命运如此不可逆转吗？我们注定要走上前世各自走上的路吗？
我偷取了林婷的一生，她的父母为我办了升学宴，买了当下最流行的手机送给我做礼物。可是应该享受这一切的都应该是我的女孩儿啊。
而我的女孩儿这时却在替我照顾父母，承受着生活的重担。如果可以，我宁愿不要互换了灵魂，我只想我的女孩儿能简单快乐过一生，像前世那样，做个无忧无虑锦衣玉食的公主。
在那离别的车站，身为夏米的女朋友，我们用身体进行了告别的仪式。我的心里却因为与女孩儿的离别而千疮百孔。我即将离开她去往几千公里外的城市，那里再也没有她的气息，我再也看不到她的微笑，看不到她的眼睛。
车窗外的她用唇语对我说出了“保重”，那无声的两个字就像悼念词，我突然很怕，我的小女孩儿真的就这样离开我的世界了，没有任何眷恋。
我该怎么办，为什么重生的我与前世一样一无是处。
我的女孩儿，如果离开我你会幸福，那我就走得远远地，给你自由，不再牵绊你的心。
我不能再爱你，希望有一个人能替我去爱你，你会得到真正的幸福。
明明内心祝福，却无法停止难过。
我来到了n城。n城很大，大到我经常在这个六朝古都迷失在生活当中。我的女孩儿在春城还好吗？她能受得了那普通的专科大学吗？
开学一个多月之后，刚刚军训结束的一个傍晚，我实在忍不住对女孩儿的思念，翻出了每天都会默默看上几遍的她的号码，用思念的姿势编辑了一条平淡的信息发给了她：
你还好吗？
你还好吗？我的小女孩儿。我希望你一切都好。我好想你。。。我的心里省略了千言万语。
我很好。
看到小女孩儿的信息，一瞬间我热泪盈眶。她一定不知道我有多爱她，她永远都不会知道我有多爱她。
现在身为夏米的女朋友我不可以三心二意，所以我再也不能给我的女孩儿发短信，我不可以对不起夏米。
大一没过多久，我在无意间发现了林爸林妈的秘密。林妈喉咙竟然生了肿瘤，林爸林妈却瞒着我没有说。当我打电话时发现林爸的声音颤抖带着哭腔，在我一再逼问之下林爸才告诉我，那时他正站在手术室的门外。那一刻我真的很怕，不知不觉，我早就将林爸林妈当成了亲生父母。
还好最后的切片显示是良性的。我想小女孩儿前世一定还不知道这个事。
她帮我把父母照顾得那么好，我也不会让她的父母操劳，况且林爸林妈比我的亲生父母养父养母对我还要好，他们对我恩重如山，我更要孝顺报答他们。
林家的家道中落，一切并不像我前世认为的那样繁荣。不知道小女孩儿知不知道，林妈的厂子倒闭了，东西都变卖了，但林妈为人直爽，厂子倒闭后明明可以不动用私人财产的，她却用了家里的大部分积蓄来补贴工人的工资。
那之后，林家只能勉强算个小康家庭。这次林妈肿瘤手术又花了一大笔钱，林妈的身体也不适合再操劳，是时候该让我承担起这个家庭的重担了。
我开始创业，批发电话卡，卖袜子卖雨伞，代理校英语周报，从最开始敲开每个宿舍门时被冷言拒绝，到最后我终于有了一个属于自己的小团队，小生意也越做越红火了起来。
我赚到了第一桶金，但这些都还不够，我还要赚更多的钱帮助蓝家，我怕蓝爸的身体会给女孩儿带来更多负担，我要撑起这两片天。
创业之后的我，除了上课，其他时间都在奔波。我曾经在三天走遍了所有寝室，脚趾磨出了血染红了袜子，每次当我忍不下去的时候我就会想起我的女孩儿，那时我会告诉我自己：如果你不做，受苦的就是她。一想到这里，我就拥有了坚持下去的勇气。
像永远都无法停下的马达，我连轴转了几个月，终于熬到了寒假回家。
不知道出了什么问题，夏米的态度让我摸不着头脑。她生气了，一连几天，我们都在冷战。
在ktv时，当我再次见到我的女孩儿时，就像黑白影片添加了色彩，我感觉长久以来的努力都有了意义。
她的存在，就是我奋斗的理由。
可那之后，夏米提出了分手，我听到了她的痛苦，知道了她的苦衷。
我承认自己是个垃圾，身为夏米的女朋友，我没有做到一个女朋友应该做的所有事情，我忙着工作，忙着创业，剩余的所有时间都用来思念我的女孩儿。我确实没有将夏米放在心中最重要的位置，这样在一起不是浪费她的时间吗？
夏米那么优秀，前世今生都是，她不应该被我这样耽误，她完全可以找到更适合的另一半。
于是，我放手了。也许，我早就应该放手。也许，我当初就不应该选择开始。我莫名其妙做了一件自己都无法善终的事，自找的吗？
今生无爱，纯属活该！
第八十三章 难以言诺的情（）
我一直都想送给我的女孩儿一个像样的礼物。
我知道女孩儿喜欢手表，想起女孩儿前世的消费习惯，普通的石英表怎能入了她的眼，于是我拼命赚钱，用了整整一个学期才赚到了这只手表。可我却没有理由送给她。
手表的指针停在原地，等待着主人为它提供动力。一切都在原点，一切都可以重新开始。
我希望女孩儿能给我时间，重新计算我们的时间。就算不能与她在一起，能够帮她照顾父母，扛起家庭的重担，能够与她在同一个年岁里共同老去也是一种幸福。
与夏米分手后，并不代表我就与小女孩儿有了可能，送她礼物只是因为我终于有能力送她一个有份量的东西，不会像前世那般寒酸，每次出门都是女孩儿在花钱，我就像个只会占便宜的傻子。前世我没有能力抗衡，今生我一定要改变这个局面。
我将手表快递给了女孩儿，却不敢告诉她是谁送的，我怕她不收，我怕她嫌弃。但聪明的她还是猜到了是我送的，她没有退回这个礼物，我的心里非常开心。
与夏米的分手对我触动非常大，我感觉到女人之间的爱情与男女之情也并没有什么区别，有爱意有情欲，有诱惑有分离，一切都那么类似，唯一的不同只是性别而已。
我突然对同性的圈子产生了好奇，于是我加入了一个聊天室，起了一个昵称：难以言诺。
我对我的女孩儿，有难以言诺的两世之情。
在大一暑假时，王琳来n城找我。王琳带我去了拉吧，接触到了很多很多的女同。
那时我才知道原来这个世界上有这么多的同类，在那个圈子里我见识到了许许多多的分分合合。我发现我以前的想法是那么幼稚，在这举步维艰的环境下，能有一个喜欢的人多么不容易。我从前太轻易就对我们的爱做了判断，我的小女孩儿胆子小还没长大，我应该给她更多的包容而不是离开啊！
我终于下定决心，将小女孩儿追回来！但前提是我必须有能给她安稳生活的能力，我必须有能承担起家庭重担的能力，我要对她的一生负责！
再等等我，我会给你一个交待！
我了我的企鹅说说，引以为证！
女孩儿在这期间竟发短信问我有没有交新的女朋友，她真是傻瓜！除了她，这辈子我再也不会犯浑找别的女人啊！之后她竟然还问我有没有交男朋友，小女孩儿是吃错药了吗？今时今日，我还可能会选择一个男人吗？看来她还是不了解我的心啊。
一直以来我和女孩儿都太过被动，她是个单纯害羞的人，所以我要先学会主动，更加努力才行，我必须比她强大才能给她相信这份爱情的信心。
如果那时她还爱我，而我拥有了与她比肩的能力，我就对她坦白我是蓝诺！那时我相信她会谅解一切。
虽然幸福会迟到，但不会不来！
。。。
一天夏米发短信告诉我：喜欢一个人就要争取，如果你喜欢却一直犹豫不决，很容易就会被人抢走。这世界上不只有女人，还有男人。
我不知道夏米为什么发这样一条短信给我，但我知道她意有所指的是林婷。难道她和林婷一起碰到了什么人吗？男人？难道是张扬？
想起前世我就是在大二的时候认识了张扬，我更加确认了这个可能！
我越想越心烦，进入了聊天室在公聊区与人大吵了一架，之前聊过的一个网友――无处停放这时出面安慰了我。我发现与这个人相谈甚欢，一番闲聊之后我的心情稍微好了一些，不再那么焦虑。
从聊天室退出，我依然放心不下林婷，生怕她真的跟张扬怎样，她还不知道张扬是个朝三暮四的人！
于是我申请了一个企鹅号“八卦公主”，加上了林婷警告她不要理张扬！
如果这一世小女孩儿一定要选择男人，那人也一定不可以是张扬，因为他不配！谁都配不上她！
就这样每日担心我的女孩儿，终于熬到了大二的寒假。
我再一次见到了我的女孩儿，她就是我命中的劫，一见就会乱了方寸。
我必须主动，我已经跟王琳在圈子里待了那么久，脸皮应该稍微厚了一些，于是我鼓起勇气发了一条信息：
我想你了。
看到她因为害羞红了脸，我许久未动的心跳得更加剧烈。
看到女孩儿看我的眼神，我知道我们是相爱的！
只要她爱我，我就不会放开她的手！
可因为手机里的那张照片，我们再生嫌隙。
女孩儿跑了，像冬夜里的狂风，我追逐着她的身影，就像这些年我暗自对她的追求，怎样都赶不上她的步伐。
我承认，接触这样一个圈子，除了好奇还源于我虚荣的内心。
我自卑，极度不自信，我享受在这个圈子里众人对我的评价，享受那么多人喜欢我的感觉，而我却可以骄傲地不去理会任何人！我喜欢内心的这种平衡感！我生病了，无药可救，时时刻刻都想证明自己不是可以随意被人丢弃的人，更想让她知道我有很多人喜欢，我是值得被珍惜的，不应该被轻易丢弃的，我是不是很傻？
纵然我有了她倾国倾城的容貌，可我却不在意。我不要倾城不要倾国，只想为她倾心。
在那冰河之上，我生平第一次对一个人说出了“我爱你”，冷空气灌进我的心里，依然冷却不了我激动沸腾爱她的热情。
我想告诉她所有的事，再也不对她隐瞒任何事，在她得知真相以后，爱不爱我都由她决定！可是她没有给我机会说出口。
我刚解释完那张照片的始末，女孩儿就爆发了，爆发了这么多年来对我的所有不满。
原来，女孩儿一直都不肯原谅我，她认为我是个水性杨花的女人，是一个轻易言爱随便的女人。
是啊，我有什么资格再去追求我的女孩儿啊？在她心中，我并不把爱放在心上，我的行为轻佻无耻。
我的小女孩儿再也不会原谅我了，她那么骄傲，不会再接受这样的我了！
女人之间的爱情，�
