我的郁金香小姐-第278部分
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想起这些年在生活中所受的煎熬，我彻底崩溃了，一边说，一边抽泣，却不往杨瑾身边多走一步，我后退着，退到墙角，退到无路可走，然后换了方向，往电梯的方向跑去。
我够了，我不想面对知情不报的老金一家，也更不想面对杨瑾……在我看来，她所有的苦衷，在这十多年的不闻不问中，都构不成任何理由。因为每一次生活给的磨难，都差点让我死在看不到出路的绝望中！
她却漠视这种绝望。
……
医院附近的花园里，我坐在树荫下，充满力度的阳光透过树叶与树叶之间的缝隙，如针一般刺在我的脸上，我却麻木的感觉不到疼痛。我只是给自己点上了一支可以拯救心情的香烟，然后眯着眼睛看着这个被阳光照射的锃亮，却终究有些虚妄的世界。
直到金秋以一种柔和的姿态站在我的身边，我才从无我的状态中回过神来，却不想和她多说一句话。因为她和她爸妈一样，都是一个充满谎言的骗子。他们是杨瑾的同伙，是杨瑾的爪牙。
这不是我偏执，也不是我对他们这些年的付出选择了视而不见。
我的心里，在见到杨瑾的那一刻已经有了一根无法拔掉的刺。这根刺告诉我，他们给我的恩惠，对我的照顾，并不是发自内心的关怀，而是另有所图。
我在他们眼中，最多就是一个可以攀附权贵的工具。我不需要再去探究什么真相，当他们一起出现在医院，就已经暴露了太多的真相。
金秋避开了我的眼神，她点上了一支女士香烟，沉默了许久之后，才低声对我说道：“江桥，我知道不管我现在怎么解释，你都没有听下去的心情……可是，我仍希望你能听进去几句……自从杨阿姨，也就是你妈妈……选择回到南京，回到你身边，也就意味着，你将开始一种全新的生活……如果，我是说如果……如果你愿意接受，你的生活将彻底摆脱金钱和物质在你身上留下的所有阴影……这次，阿姨她是真的回来了！”
我已经近乎丢掉了理智，吼着回道：“我他妈情愿死在那些生活的阴影中，也不想跪着在她身边生活！……你要是明白，你现在就回到你的主子身边……我的灵魂不接受你这么一个没有思想，任人摆布的玩偶！”
第313章 ：给肖艾的信息（）
冲着金秋吼完，我将自己凌乱的头发，统统用手捋了起来，然后用一种仇视的目光继续看着她。她不知道什么是爱、不知道什么是尊重，就像一部敛财的机器，深谙趋利避害之道，可在我眼里，她也不过就是杨瑾的一颗棋子，悲哀又可怜、可怜又可恨！
她没有避开我的眼神，反而向我身边走了一步，然后对我说道：“你可以对我吼，也可以不把我当朋友，甚至只是一台没有人情味的机器，我都没有意见。因为我能理解，一个在心里郁结了将近20年的心结有多难解开……也更明白你对杨瑾阿姨的感情有多复杂。可是，当这些事情被你遇上后，总是要解决，总要有一个结果的吧……一味的选择逃避……”
我粗暴的打断了她，甚至能感觉到自己额头上的青筋都暴了出来，我的语气依旧充满攻击性，怒道：“金秋，麻烦你说话前先走脑子里过一遍……这么多年在逃避的人，到底是她杨瑾，还是我江桥？……我不想再强调自己是怎么熬过来的，我现在只想一个人静一静……”
金秋看着我，低声叹息，沉默了一会儿之后，终于给了我冷静的空间。她转身离开了，而我手中的香烟，也又一次在手指间燃了起来。
我躺在了草地上，那些并不算太茂盛的树叶，却遮住了我看向这个世界的视线。渐渐冷静下来后，甚至我自己也不清楚，为什么在梦里将她想念了成千上万遍，可有一天，她真的站在我面前时，我却将她拒在千里之外？
是因为她变了吗？还是，我变了？我只知道，自己由一次次失望，质变为绝望，终于不再对她抱有任何的期待。
想的累了，我便闭上了眼睛，然后想念着90年代初期时，郁金香路的样子，那里到处都是柔软，柔软的柳絮，柔软的棉花，在师傅的手上变成了轻巧的棉被，柔软的孩子们，说着柔软的话。而我的内心就像存放在冰箱里的奶油，只要有阳光照射进来，我随时就能融化……
我深深的吸了一口烟，然后睁开眼睛有些木讷的看着在头顶之上漂浮的白云，心中又涌起一阵倦意。我想睡了，在睡梦中回到90年代的郁金香路，最好有那么一个早晨，一束阳光越过围墙，只照亮我家的花草，不映射人情的冷暖！
杨瑾不知道在什么时候站在了我的身边，她轻声对我说道：“桥……妈妈今天晚上想和你聊一聊，我已经在维景酒店订了吃饭的位置，希望你能去。”
我依然躺在草地上，但却转过了身体，背对着她，冷淡的回道：“我不去。”
“妈妈知道你有情绪……”
我打断：“请你不要在我面前自称妈妈，杨女士。”
我看不见杨瑾此时此刻的表情，可她的沉默多少能反应出一些她现在的心情，但我却没有必要为她的心情负责。
片刻过去，她终于又对我说道：“不管你今天晚上去不去，我都会一直在那边等着你……妈妈不会再丢下你。”
“我再说一遍，我是不会去的，你也不用和我说什么煽情的话……因为你不在的这些年，我的心已经冷了，我不再觉得一个健全的家庭对自己来说有多重要，相信你也是这么想的，否则你不会走了这么久，连偶尔回来看看的想法都没有。你有一颗全世界最冷酷的心！”
杨瑾又是一阵沉默，最后留下了一句“无论如何都会等我”的话后，便跟随她的司机离去了。而我这才转过身看着她的背影，心中百感交集，为什么我曾经如此渴望她，却又觉得自己在面对她的时候十分陌生？我无法将她与妈妈这个词联系起来。在我心中，我的妈妈只生活在90年代的朴素中，那时候的她有柔情，也爱家庭。
现在，不提也罢！
……
杨瑾离开后，我在草坪躺了一会儿，才又回到了医院。推开病房的门，老金夫妇还在，奶奶也已经睡完午觉醒了过来，却没有开口和他们聊天。她是个很随和且健谈的老太太，所以这种沉默的状态让我意识到，她可能在我之前就已经知道杨瑾回来了，并一时无法平复自己的心情。
只是我还不知道，她是怎么看待杨瑾时隔将近二十年后的回归。这些年了，她似乎从来没有在我面前表达过对杨瑾的不满，我不知道这是一种宽容，还是一种被善良所蛊惑着的纵容。
我在床边站着，奶奶看着我，谁也没有立即开口说话。
阳光变换了一个角度落在白色床单上，一束被养在水里的百合似乎被空调吹得有些犯困，在这种极度的安静中，我甚至忘记了这是病房，也忘记了奶奶正在不健康的活着，而窗户外对应的就是全国最大的城市，到处彰显太平盛世的模样，而一两个人的生老病死，在这样的繁华面前是微不足道的，就像一粒随时都可能被风吹走的灰尘。
是的，这些年我和奶奶比灰尘还要廉价的活着，所以我们要求的并不多。
沉默了片刻之后，奶奶终于对我说道：“桥，你妈回来了……奶奶能到这个医院治病，还能住上这么好的病房，多亏了有她！”
我心中的刺扎的太深，所以只是点了点头，一句话也不想多说。
奶奶又问道：“你刚刚和她见上面了吧？”
“见了。”
我那明显很难再接上话的回答让奶奶欲言又止，我轻轻呼出一口气，然后靠在病床旁边的躺椅上闭上了眼睛。我没有打算睡过去，只想闭目养神一会儿。
也许今晚，我会回南京，我不想去赴杨瑾的约，再加上早上来得匆忙，忘记了带入台证，所以想在这几天去台湾找肖艾的话，我必须再回去一次，那就不如赶在今晚。
想起肖艾，我又是一阵无法用言语表明的心痛，她竟然在这么短的时间内就结婚了，连一个四季轮回的时间都不给我。我除了感怀，已经不知道要怎么拯救。所以去台北，更像是一种本能，我根本不能确定自己是否会见到她，但如果能见上一面并说清楚了，是最好！
……
快要傍晚的时候，我又将金秋的车开上了通往南京的高速公路。我计算过，我会在大约8点钟的时候回到南京，也正是杨瑾约我在酒店见面吃饭的时间。
她爱等就等去吧，就算等到明天的早晨，我也不会把她当成是自己的妈妈，给予她一点点的心疼。反正这一切都是她自己的选择，并没有尊重我的想法，就像她十多年前选择离去一样。
回到郁金香路后，发现老巷子和早上离去前相比已经有了变化。最靠近路口的几间房子已被拆掉，我踩着那些碎瓦，避开碎砖，一步步向自己的屋子走去。我知道，要不了多久，它也将和那些先被拆掉的屋子一样，成为高度城市化的牺牲品。
是的，这么大的一座城市，终究也不能容忍这么一条被岁月洗礼过的老巷子。
点上香烟，独自在老巷子里坐了一会儿，我又独自走在了郁金香路上，那些被风吹落的树叶，有时很近有时很远。而我靠在路灯上便又想起了她……
我吸完了手中的最后一口烟，扔掉了烟头之后，对旁边用圈套玩具的小贩说道：“给我来十块钱的圈。”
“小圈十块钱十个，大圈十块钱五个，你要大要小？”
小贩说着从我手中将十块钱抽了过去。我也没有废话，直接从他手中拿过了五个大圈。顺带着又从他的烟盒里抽出了一支红梅烟，然后叼在嘴里点燃……
地上整齐的铺着很多还算值钱的玩意儿，可我只想要那个玉米人布偶，因为它会让我想起，去年冬天肖艾在便利店门口手拿玉米等自己的场景。我不愿意让这样的场景从我的记忆里走的太远！
五个圈，一个也没有套中，我又一口气买了30个大圈。终于在最后五个时，扔中了一个。
只赚不赔的老板，笑眯眯的将那个玉米人给了我。我却怎么也笑不出来，就这么靠在灯柱上凝神看了许久，然后用手机给那脏兮兮的玉米人拍了一张照片。
我再次找到了那个也许永远也不会再被肖艾用的微信号。我看着那些她没有离开前的聊天记录，沉默了很久，这才将刚刚拍的照片给她发了过去。随后又给她发了一条语音信息：“听阿德说，你现在可能在新竹县……这是个什么地方呢？是不是有一种魔力，能让人忘记许多过去？也让你把我给忘记了！……对了，阿德的朋友说你结婚了，说的是振振有词，可我还是不愿意相信……因为我总是会想起你，想起你的一颦一笑，觉得你根本没有走远……你是在拍戏。哦，不，你一定是在演戏，对不对嘛？……哪有人这么快就结婚的！快到我都不想祝福你！……我最快明天就会去台北�
