和珅处世之道-第66部分
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夫妻交谈不要一味强调自己的道理，要学会倾听别人谈话，全面理解对方的想法。常有这种情况，交谈中，本来对方说的是这个意思，可听者偏偏朝那个意思理解，造成误会，以致赌气吵起架来。因此，要学会做一个有效的倾听者，尊重对方的谈话，正确领会说者的意思。如果无法肯定对方的思想、感觉、需要或者表达的意思，就直接发问。如果期望配偶了解自己的思想、感觉、需要，不要抱有侥幸心理而以为他（她）知道，应主动地告诉他（她）。
有关专家认为，要使婚姻取得成功，夫妻双方在性格倾向方面应该具备以下三种基本能力：一是感情上比较成熟，能客观地看待自己和对方，正确区分事实与感情，并根据事实而不是光凭感情行事。二是能客观地看待自己和别人，现实地把握自己和自己所关心的事情，冷静地观察周围的事物。三是能现实地认识结婚——既不把结婚想像得太美好，以为一旦结婚，就啥都能办到；也不预想婚后各种问题都能迎刃而解。而是认识到婚姻包含着诸多问题，而且还处于不断的变化之中。
根据有关社会调查机构对婚后幸福和睦的家庭进行的了解，归纳出这些夫妻各自在性格方面一般有如下表现：
妻子：待人和蔼，希望别人对待自己也和蔼；不轻易发怒，不过分介意于自己给别人的印象；不认为社会上人与人之间的关系只是竞争关系，始终愿意与人协作；即使被分配担任从属性的工作也不抱怨，能听从别人的忠告；愿意为国家、社会和公众服务，能使人得到教益和愉快，愿意帮助有需要的人和不幸的人；对待工作一丝不苟，全力以赴；处理钱财小心谨慎；在宗教、道德和政治方面有点保守，表现出维护传统的倾向；具有稳健的自信心和明朗、乐天的人生观。
丈夫：情绪稳定，不反复无常，凡事愿意与人协作；对女性能平等相待；对下属、晚辈和不幸的人抱有同情心；不过分考虑自己，性格有点外向；具有领导能力，能主动承担责任；对于细枝末节也能爽快地予以充分地注意，喜欢一丝不苟的工作作风和一本正经的人；花钱节俭而慎重，有点保守；对宗教有好感，遵守习俗和其他各种社会风俗习惯。
夫妻双方交流个人感情，谈论敏感问题通常都是秘不外宣的。相互信任，相信对方不会出卖自己是维持密切关系的关键。自我披露是心理健康的重要表现，但是未经同意公开他人的秘密则是另外一回事。
一旦谈及秘密时，你是否喜欢信口胡言？如果非常生气，你是否喜欢提起敏感问题或者轻率地向他人泄露自己配偶的隐秘？人人都可能因为疏忽草率一时失言，但是如果形成习惯则可能严重损害夫妻感情。如果故意或者恶意地胡说八道，其危害尤其严重。
丈夫遭到解雇，除了妻子，他不想任何人知道。可妻子竟然告诉了她父母，她父母又告诉了他们的好朋友以及亲戚。
如果你感到必须谈论有关配偶的秘密，那么千万保证倾诉的对象必须能够守口如瓶。最好的办法还是不要告诉任何人。
跟别人说自己配偶的坏话只会播下日后不幸的种于。如果你们夫妻之间存在什么矛盾，最好能够内部解决，告诉对方问题所在以及你想怎样。然而，夫妻关系中存在的紧张情绪偶尔发泄一下也未尝不可。人人都需要表达自己的感情，表达情感的人往往比抑制情感的人幸福。我们一般都有一两位可以完全信任的密友。但是，选择倾诉对象时必须保证对方非常关心你的利益。
由此可见，家庭隐私不外扬是尊重自己、尊重他人、尊重家庭成员人格的表现，是正确的夫妻交流方法。它有助于维护家庭的根本利益，有助于实现家庭的幸福和谐。家庭隐私不外扬应视为现代家庭的一种美德。
感情生活丰富是夫妻关系融洽的一部分，即使是强烈地表达消极情绪有时也不无稗益。
然而，消极戏剧性行为（如勃然大怒或痛哭流涕、苦苦哀求）则容易引发夫妻争吵，导致对方压抑烦闷，并且产生受人操纵和诽谤的感觉。因此，夫妻交流应尽量避免消极情绪化语言。
尽管宣泄感情可以暂时好受一些，但是情绪越激动，你就越发不能理智地思考。学会如何心平气和地交流并获得夫妻关系的改善不仅完全可能，而且相当必要。
消极的戏剧性行为常常是由一些消极的情绪化语言引起的，因此，区别描述性语言与情绪化语言的差异相当重要。感情激动时，如果谈论你自己或配偶，你是否容易夸大其词，言过其实？表达积极情感的情绪化语言有益于密切夫妻关系，但是，消极情绪化语言则容易影响夫妻感情，使用消极情绪化语言描述对方的行为尤其如此。排除消极隐患，需要变消极情绪化语言为描述性语言。
夫妻交流还应避免纠缠小是小非。
渴望并试图证明自己正确是夫妻间相互对抗的主要武器。有时，其目的纯粹是谋求配偶的认同和称赞（看看我多聪朋），但是更多地，人们是通过证明自己正确表现一种优越感。
如果你与配偶之间关系敌对，缺乏协作，你们可能从不交流思想和感情，而且相互指责或驳斥对方的言行，并至死捍卫自己的立常
关系密切的夫妻双方谁对谁错无关紧要，除非面临重大决定，比如“咱们的孩子应不应该施行心脏手术？”有时候，问题本身无关疼痒，但结果比较重要，如“我们要去电影院应该左拐还是右拐呢？”如果你们方向搞错就可能错过片头。
毫无疑问，必然存在一些你对我错或你错我对的问题。然而渴望正确并且试图证明自己正确极其有害。任何诸如：“我是对的，你是错的”或者“我早就这么告诉你”的话语都可能疏远夫妻感情。甚至可以说，“错在对时，对在错时”。如果你是对的，那就表明配偶是错的，你们的夫妻关系可能也因此受到影响。如果你是错的。至少可以承认错误，密切你们的关系。如果你向配偶指出你是对的，他（她）是错的，他（她）可能因此感到特别沮丧。两相比较，错但是认错服软与对并且自鸣得意，前者明显强似后者。如果你确实正确，那么鼓励和安慰配偶就尤其重要。如“这次我是对的，但是一般都是你对。不管怎么说，谁对谁错无关紧要。”
但是，有的人喜欢专门等着对方出错，然后幸灾乐祸洋洋得意——这就是所谓的“揪辫子”。
快乐比正确重要，但是两者通常无法并存，在家庭生活中尤其如此。因为往事耿耿于怀或者发泄怨恨可能影响你们现在或将来的关系。
（3）亲密并不意味着没有距离。
许多人都有这样的经历和体会：天天聚首的亲密人际关系经常会产生许多摩擦和矛盾，反倒比初次与人交往更困难。当然真正善交流、很默契的亲密关系也有，但不多，更多的情况是离又离不开，整天在一起又相互烦怨，甚至经常争吵，许多家庭不就是这样的吗？从某种意义上讲，亲密并非无间，美好需要距离。
曾经有人向一位哲学家夸耀自己的妻子：“她处处和我非常一致，我说这个好，她也说好；我说那个人不好，她也说不好；我想买什么，她都说应该买。我爱吃什么，她说她也爱吃……总之，我们两人非常一致，你说我们的关系好吗？”“不好，”哲学家回答，“因为第二个人成了多余的人了。”
夫妻，特别是现代夫妻，在人格上是独立的，如果用掩饰甚至消灭自己的个性来迎合对方，实际上是抹去了爱的魅力。
你中有我，我中有你；你不是我，我也不是你。有了爱，有了婚姻、家庭，亦应保持独立的人格。爱情，只能产生于两个独立人格的男女之间。所以，夫妻双方要学会留一方绿洲，不仅给自己，也要给对方。
专家认为，心理距离有间要优于无间。因此，要学着将无间调为有间，制造一种新的心理距离，就显得犹为重要。要不断获取一种对爱人来说是新鲜、陌生的东西；重新抬起原来的爱好，即使厮守在一起，也可以有一些彼此分开的活动。这就是我们常说的‘小别胜新婚’的道理。
要真正做到亲密并非无间，还需要掌握一定的技巧。
首先我们要有尊重隐私的意识，这是不论多么亲密的关系中都应当保持的一块心理空间。如今，人们在社交场合比较注意尊重隐私了。但人们总以为夫妻之间、父母子女之间似乎不应当有什么隐私可言。其实，最亲密的人与人之间也要尊重隐私。这种尊重不仅是不能随便探听、追问他人的内心秘密，就是自己的隐私也不要轻易向他人吐露。自我坦露虽然不存在不讲礼仪的问题，却存在着向对方靠得太近的问题，容易失去应有的人际距离。
所谓“事无不可对人言”，两个人相亲相爱就不该再有任何秘密，这不是真理，也不利于维护发展人际关系。即使是最亲密的夫妻之间，每个人的心里也都需要有一个小小的隐秘的角落，那是仅仅属于自己的心理空间、感情世界。有些事情是永远不能说的，保留自己的隐私，和配偶保持一定的距离是必要和重要的，但其意义不仅是为了避免烦忧，而且是为了要“保持一定距离观看别人”，这是人际交往与相处的一种美学。
作为个体，夫妻各自保持一定的独立性是必要的，我们不能总是关心配偶的一切。可是，往往会发生这样的事——当一方不了解对方的某一行踪时，会这样询问对方：“你去什么地方了？”“你跟谁在一起呢？”等等。
千万要记住：不要盘问配偶的行踪、行为和动机，尤其不要盘问他（她）的家人、朋友和同事的情况。而疑神疑鬼地通过孩子询问配偶的行为不仅损害夫妻关系，而且影响孩子的成长。如果你接听配偶的电话，仔细询问对方的情况只能有害无益，除非你的配偶提出这样的要求。
盘问表明不信任配偶，而且也是侵犯隐私，过分控制配偶的行为。没有人希望自己的配偶是家庭问题的检察官。相反，我们应该表示尊重配偶的隐私，避免提出“你去什么地方了”、“你跟谁在一起呢”这类问题。我们可以试着说“玩得高兴吗？”“我想你！”“你回来我真高兴。”起初可能比较困难，但只要试试通常就能产生可喜的效果。
如果夫妻个人爱好不同，在不影响双方关系的前提下，宜让对方做他喜欢做的事。
关系密切的夫妻双方应当相互鼓励对方的正当行为。注意避免因为自己的安排而剥夺对方的行为权利。但是，如果对方的行为对你确实造成伤害，则另当别论。比方说，你的配偶屡次明显地逃避责任或者忽视你们之间的协定，那么表明立场进行干预就完全必要。但是，给予配偶行动的自由并且确实予以鼓励将更加有助于密切夫妻关系。夫妻双方应当给予对方一定的私人空间，相互支持和鼓励。
当然，亲密并非无间多是指夫妻双方主动为自己和对方保留一点私人空间。如果这种空间是外界干扰造成的，那就要想办法尽量减少这种干扰。
每对夫妻多多少少都会面临来自外界的干扰。外界干扰可能来自亲戚、朋友或者同事，他们干扰你们的生活或占用你们的时间。他们可
