只想诱惑你-第221部分
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这样的日子还是重复着，一秒一秒走着。
我的影子渐渐消失在自己应该出现的范围内。
被无形的力量拉着。
没有真正回归真正的轨道。
像火星撞地球一样，只剩下能量的聚合。
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同学之间互助表现很多，互帮点名就是最得意的。
狠不得自己有多个身份。最好自己报数下来，其他的人就不要点了。
这算哥们意思吗？还是害了大家。
每次上课，大家都很赶，而我也是，晚上写东西到很晚，第二天像是去赶死。赶着去投胎。
有时候还要检查校徽，跟守门神一样，层层把关。里三层外三层。
我不太习惯带那东西，我手脚笨，有时候会把肉穿进去。
白衬衫会留下很长的一道线。像是红线故意缝的。
之后倒在课桌不知道是死是活。
变态老师在场不敢睡觉。因为你有猪八戒的耳朵也不够他捏。
他狠狠的眼神可以杀死一头猪。
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每天的早餐吃得很少，不为减肥，不想让自己的身体太重，沉沉的总感觉是累赘。
经常光顾的还是学校对面的肉包店。
生意很好，有时候会排到仙塔街十字路口，也不知道什么原因，肉包由原来的一个七毛变成八毛。
估计是馒头血案吧，馒头火了，肉包也跟着沾光。
有时候我在想是不是放迷药了，怎么一天比一天上瘾。越吃越爱吃了。
我问同学是不是加了海洛因呀。
他骂我头脑有病，真肉包才多少成本，那东西一勺多少钱。
我的头脑就这么肤浅。
2006年二月26号1：55
个人日记②⑧
昨天晚上和两朋友出去喝酒，一点多出去，回来的时候已经快两点了。
他本想让我多喝的，可是我说自己还有事，只是想回来写写文章。他却不知道为什么。
以前自己不会这样的。不管是谁，都会陪人到底，高兴也好。不高兴也好。
回来的时候头还是有点晕，写了一小段就困了，躺在这里工作室的沙发，脚抬得老高，没多久自己睡着了。
第二天有人跟我说，我昨天晚上睡得跟死猪一样。还鼾声十起，差点把楼房震倒了。
他说的有点夸张，毕竟我没有那么大的威力。
这年头像他这么夸张的还不是很多。怎么比喻呢？就感觉是轻轻摸着你的脸，你感觉他在狠狠地抽你。
这就是他表达事物的反差。
昨天晚上三点醒来了，晕晕的，还是回自己的房间去。工作室里开着冷气，受不了。
虽然晚上会觉得闷热，但一直吹冷气身体会发寒。
也没去看电脑上的文字。就上楼去。
房间的灯坏了，没去换，或许黑暗对我来说并不陌生。有时候摸着墙壁走，还是可以自然。
自己的方向感很强。可以顺着一条很熟悉的路走下去。
熟悉了，就不会感觉行走会对我造成困难。
我可以想象前面的一条路。这是长时间在黑暗中度过而养成的习惯。
记得小时候在家，很经常停电。我的记忆很容易回到小时候的画面，觉得那个时候的我很傻很笨。
被别人这么叫，我也不在意。人的成长可以一瞬间。
我发现我就是，是小小的打击，是突发对爱情的理解。还是对生命的抗衡。
这些我都考虑过。可发现情这东西太悬了，太神奇了。
根本不可想象现在的我和以前的反差。谈情色变。
可现在却要经常面对这样的事情。
停电的晚上大家都会出来，坐在院子里，谈话，聊天。讲鬼故事。
这些都是我脑海的记忆。挥之不去的。
黑乎乎的一片。还是值得自己慢慢回味的。
堂哥堂姐们都会讲学校的事情。当时我还是小学生。听着他们讲着特别梦幻的故事，很稀奇，很震撼。
希望自己可以快点长大。好去认真完成自己的梦想。
可是现在一晃时间过得这么快。突然有点不适应了。
有点恐惧了。原来成长是有烦恼的。
或许这是个过程。只有自己最清楚了。
我很清楚自己的身体在变化，思想在变化，肉体在变化，甚至疼痛在增加。
这些都是一个磨练，我需要这样的过程。
常想独立于这个世界。
可发现站在一个黑暗的角落并不适合我。
我需要无数次的锻炼和成长。
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印象比较深刻的还是和家人在一起吧，姐姐总是会拿着凳子出来。
以前在家，会把桌子搬出来，到院子吃饭。有时候邻居也这样。
一眼看去，像是喜兴办酒席。
很热闹，也很快乐。
晚上停电有时候很长时间，要到晚上十点多吧，对乡下来说那早已是漆黑一片。
很多人都会陆续回去睡觉。
搬着自己坐的凳子回去。
以前的习惯就是早睡觉早起床。
‘早睡早起‘绝对是我以前生活的规范。持续了好久。
第二天起来，有时候没开灯，都点着蜡烛。那时候点蜡烛好。
我也很喜欢。
四五点就起来了。我喜欢在蜡烛旁边玩。有时候用自己的指甲弄蜡烛。
在指甲弄的很厚的一层油。会用手摆弄蜡烛边缘所流下的。
母亲还在灶边弄火，手里不停地往里面弄柴火。
乡下都烧这个。割完稻子，晒它几天就可以拿来烧火，这样的火很旺。
我在旁边都会帮忙拉着排风。呼呼的声音听起来就不一样。
姐姐也是和我一样，很早起来。
但她都喜欢打扮。对着镜子的时间比对着我的脸还长。
有时候，我会一直在旁边看，会出神地望。
她的美。她的秀发。她的发夹。她的一切。
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有时候因为火不是很旺，饭没办法很快煮好，却要赶着去上课。
母亲都会用饭里的热汤弄东西让我们吃。
挺简单的，家乡的小米粉。外加酱油和花生油，拌着吃。
那时候的东西很简单，却吃得很有味。
这样的生活依旧闪烁在脑海。
个人日记②⑨
最近依旧忙碌着，忙着整理资料，学习的，情感的，都是自己牵挂的东西。
该离开了还是会离开的。牵挂的依旧在脑海里。
考试的课程越来越多，对着一大堆的程序，VB，JSP的，大量抽象的东西。编程，确实头痛。
对着课本不到两分钟就放弃了，发觉自己的水平还是和小学生一样，不太懂那些逻辑思维和抽象分析。
原来只是我的脑袋不好使，现在对其他东西很少会敏感。
每次的上机课依旧做自己的事情。看小说。更多的是网络上流行的作品。
习惯到网上下载电子书，网络是一个大资源，沉浸在这里，书是自己感情的寄托。也是最爱吧。
我看书很慢，都是一个字一字看过去。而且老是会忘记，所以看了一行总是要回头，常常会漏掉一些字。
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但对自己的文章却不会这样，有时候是水到渠成，自然流露情感。慢慢地拉着情节之间的衔接。
让它迷上一层黑暗无法挣脱的薄膜。文章的她已经是多人的代替，有时候是网络的她，有时候是天堂的她。有时候是眼前的她。
更多的时候是记忆中的她，只有自己可以把她们一一归位。
那些模糊的影子，烙在我身上，依旧清晰。
而文章的“我”也开始慢慢离开视线，感觉他需要承当很多的角色。他进入别人的感情世界，感受情感触动。
感到心跳的感觉。但最后只给自己心痛的感觉。
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看书是自己唯一的乐趣，到目前是，随着音乐的浮动，开始进入一个世界。那情感波动的世界。
我被音乐推向高潮，从音乐中寻找灵感。那美妙的旋律，那和谐的节拍。
每一首动人的情歌，每一次心跳，都可以触发写作的灵感。
打着字，想着她，整理自己的心情。
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我喜欢收藏，喜欢整理东西，过去的还是以后的，但想抓住它。开始弄自己的论坛。把喜欢的电子书收藏起来。音乐珍藏起来。情感遗忘掉。
更多的时候是分享快乐。和朋友一起，和陌生人一起。
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我很高兴可以遇到一些同样爱看书的同学，上大学才真正看书。看校园小说，看眼前的生活。
无聊、压抑的教学知识被我彻底遗忘了。
我寻找自己走过的路，留下的脚印。
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还是会隔几天会遇到娟，她每次都是说忙，更多的时候她借口是电脑辐射大。这样对皮肤不好。
一个爱美却不承认的人，笑的时候还是那么可爱。
现在更多的时候是她发视频过来，她是一个需要被欣赏的女人。
这是她的心理，也是每个女人的心理。
上次她已经同意我那样称呼她，一个非常亲密的妮称，宝贝。
她答应的时候我不敢相信她是一个大我好几岁的女人。
在家总是穿的很随便的人。吊带装，含苞欲放的胸。
她说有自己的生活，还是会对着电脑和我讲着一个男人和一个女人的话题。
发视频的前一段，总是会卡着画面。她一动不动。
有时候我说卡了就关掉吧，她说不要，等等就好了，我这视频不好使。
过几分钟就看到她清晰的画面。白嫩的皮肤，纤纤细手。
一次，她发了一张成人图片。亲吻的图片。
还是FLASH的图片。
很唯美的画，看了一眼，就喜欢了那张图片。
下线的时候，她依旧用QQ里的吻和我告别。而我都会依玫瑰相赠。
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文章里写着诱惑，日记里也会有，只是形式的不同。但日记是心底最真实的感情。诱惑性会更大吧。
有时候写文章不求什么，只求找到一样灵感的人。
娟就是这样产生的，她的出现让我有了更多创作的灵感。
我会把对她的情寄托到文章里。让它一样充满诱惑力，至少我被她诱惑了。但始终不会写那些血淋淋的画面。
虽然我见过这样的画面，但我不会一直保持这样的风格。
每触到那样的文字，我就写不下去。
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在网络上飘荡的人很多，我用文字表达，更多的人不知道该怎么解脱。
这是网恋吗？
我可以承认自己是吧。
因为自从她离开我，我就不是一个现实的人。
一个需要依靠网络的人。
书和女人是我的最爱，也是我的最痛。
当寂寞的人碰到一起就剩下诺言了。
不断地表达发自内心的爱。
对一个人说爱真的需要理由吗？
不需要的。
只需要彼此对着屏幕开心地笑。
我的创作才能很差，被老师一直批只会写垃圾文章，因为那不是我写的现实。
而现在看看所写的日记，自己就会感动。不在意别人的看法。
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在网络上诱惑我的还有一个。和文章的别名很符合吧，真的是这样，现在不想写，因为那是致命的。
她的诱惑力不只是敞开胸�
