在疼痛中奔跑-第29部分
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春节前夕，新书终于印出来了。
看到新书的一刹那，我心里百感交集，宛如一个含辛茹苦的母亲经过10月怀胎的忍耐与期待，终于看到她的婴儿呱呱坠地。是的，它是那么漂亮，那么精致典雅。
多年的心愿终于得以完美地实现，泪水濡湿了我的双眸。
这幸福至回到凤凰城画上句号。
桑看到书，脸上犹如挂了冰霜，狂怒地说：“你那些书统统全部烧掉，一本也不许留！包括还在出版社的，也必须全部销毁！”
“为什么？”我犹如五雷轰顶，顿觉天旋地转。
他咬牙切齿地说：“没想到你书里竟写了那么多不要脸的故事，你让我怎么做人？我要点一把火，把它们统统烧掉！还要去出版社禁止他们继续印刷！”
原来是我书里写的几个小故事，记录了少年蒙的一些情愫，这就惹恼了他。
我的血冷到了极点。仅仅在昨天，我还在感激他的“宽宏大量”，允许我做一点儿自己喜欢的事，没想到……
“好，可以，你去烧吧！去吧！统统烧掉，一本也不要留！然后，我们离婚！”我大睁着眼睛，已没有了眼泪。
那天正是大年三十，我们连年夜饭也没有吃。只有争吵和冷战。我倾尽心血出版的新书，让我过了一个凄惨悲凉的春节。
最后的结果是，通知出版社，将已做好的版式改掉，而已经印刷好拿回凤凰城的，必须将他认为不雅的部分撕掉。
尽管有一个令人遗憾又啼笑皆非的结尾，这本书在凤凰城引起的反响还是巨大的，电视、电台、报纸等各家媒体纷纷报道，一时成为特大新闻。从这时开始，我不再是别人眼中的“花瓶”，“美女＋才女”等种种桂冠接踵而来。
在写作里，我深刻体会了“种瓜得瓜，种豆得豆”，“一分耕耘一分收获”这些朴素的道理。文字和土地一样，只要你不投机取巧，不偷奸抹滑，勤勤恳恳地付出就一定有实实在在的回报。那丰硕的成果与你的汗水成正比，绝不会欺骗你和辜负你。不像别的事情那么莫衷一是，人为的因素占有决定性的作用。
我对电视，对感情，对世间诸多事情的投入，当时的繁华落尽，细细想来，似乎什么也没有留下，什么也没有得到。尤其是电视，我曾经对它一往情深，甘愿为它肝脑涂地，死而后已。可是，我空有一腔热血，却无处挥洒。虽然在这个小地方做了多年节目主持人，也小小地有了些虚名，可从来没有哪一档节目真正地按照自己的心愿完成过。由于环境、机器设备、合作者等诸方面的局限，每次都激情澎湃地投入，节目做出来却都惨不忍睹。对于电视而言，个人的力量微乎其微。我苦苦地恋着电视，期望与之终身相守，到达完美的顶峰，却由于各方面机遇的局限而未能如愿，一腔痴情付诸东流！
《在疼痛中奔跑》十六：芊芊（3）
就只有写作，像一个最懂得“知恩图报”的侠义之士，我的点滴付出，立马有涌泉相报。它在我对它并无任何奢望的情形下，无私地赠予了我梦想中的一切。可以说，我其后的所有，都是写作给我带来的，完美的爱情，世人的认可，无忧的生活。
面对世间诸多的纷扰烦忧，我感觉到自己的稚弱和无能。只有沉浸在文字的世界里，把中国的方块字排列捭阖，我才感觉自己像一个战无不胜的大将军，胸中豪气陡生。
写作的怀抱是如此宽大而博爱，以至于我一头扎了进去，就再也不愿走出。
它是我一生一世，永远忠诚的朋友和情人。
《在疼痛中奔跑》十七：裴裴（1）
生活变成了一杯寡淡无味的白开水，没有滋味也没有温度。没有香槟，没有红酒，没有咖啡，没有一切奢侈的东西浸润，但仅仅有水，人便可以活下去，有时候，生命便是如此顽强而卑微。
我嫁给了沈浩，这个有着一张稚气的娃娃脸的男人，内心和他的外表一样单纯。他不懂我的内心，只是一味地对我好，执著得冒着傻气。
但是，他傻，却如愿以偿娶到了我，尽管我有千百个理由可以不嫁给他。一个工厂里的小工人，一个电台的节目主持人，无论从哪一个方面看，都如此的不和谐，不般配，可是，我到底是嫁给了他。有时，我都不知他是真傻还是绝顶聪明。
走在婚姻的红地毯上，沈浩幸福得满脸放光，我却困惑而茫然。沈浩，可怜而单纯的孩子，从认识他的那一天起，我便没有自己洗过一条手绢，一双袜子，没有沾过厨房的任何东西。他伺候我，比任何一个最忠心耿耿的仆人更为死心塌地，一丝不苟。而且，多年来如一日。缺失亲情温暖已久的我犹如掉进了一个芬芳四溢的温柔乡，软绵绵，懒洋洋，四肢百骸都好像散了架，再不愿思想，不想动弹。我是那么渴望逃离我的家，逃离母亲和裴望，我怎么可以拒绝沈浩温情的呼唤。
可是，沈浩，却从来没有走进过我的内心。他不知道我心里在想什么，永远不知道我需要什么。他的关怀甚至比不上芊芊的友爱，永远只在表皮上跑，就像浮在卡布奇诺表面上的泡沫，与内心无关。
在宾朋面前，我拉着沈浩的手，迷茫地笑。感觉内心里的那一个黑洞，依然存在，越放越大，而且，似乎再也没有机会填满了。
通常有些不定期的聚会，开始都是媒体中人，后来别的人加入进来，慢慢地形成了一个小圈子。
这种男男女女一大帮的聚会，圈内人称之为“作秀”，申请演出，然后曲终人散。那些人，或权贵，或儒商，或才子，都是本城威风八面的“名人”，也不可谓不风雅，但我总是反应最淡漠的一个。我不喜欢喧哗，不习惯粉墨登场，事实上，人多的环境让我厌倦，让我窒息。混在人群中，我感受的却仍是孤独，要命的深入骨髓的孤独。
“冠盖满京华，斯人独憔悴。”
当然，他们的目标本也不在我，芊芊的才情、美丽已占满他们的话题。电视上天天可见的名主持人，男人以结识她为荣，凤凰城很小。美瑜又活泼开朗妙语如珠，营造了热火朝天的谈话气氛，一切都与我无关。我衣着黯淡素面朝天，又神情萧索、沉默，在两大美女的夹攻下，是极不起眼的一个。
或许，我仍是不可救药的颓败女子。尽管我已经正式进了电台，成为台里资深的节目主持人。我拥有自己的办公室，宽大整洁的办公桌，不再是那个瑟缩地躲在走道一隅捧着一杯热水暖手的小可怜儿，可我仍然没有办法让自己像别的主持人一样，昂首挺胸，神采飞扬。抑郁和落寞像马背上的烙印，浸入肌肤，无可摆脱。我总是穿着色泽黯淡的衣服，低着头贴着墙根慢慢地往前走，像一个灰色的影子，悄无声息。
只有夜晚，当暮色笼罩了大地，周遭静寂无声。我走进直播间，这个四面封闭的小空间，像一个密闭的小盒子，没有任何干扰和束缚。我置身其间，独立自由如同君王，就像小时候坐在上海的屋顶上看鸽群飞过，像在大山里无拘无束恣意奔跑。只有这时候，才有狂想和激情喷薄而出。
我主持的《书林漫步》节目已跻身于电台的名牌栏目。我读一些经典名篇，也有一些临场的发挥。听众称我有“最美丽的声音”和“最深情的表达”。
然而，不会有人发现电台那个激情四溢的主持人就是这个郁郁寡欢的女子。我亦抱臂冷眼作壁上观。
直到凌逆出现。
早在几年前便听说过凌逆的大名。他是本城数得着的“白马王子”，有关他的风流韵事一直层出不穷。我以为他该是一个衣着光鲜，举止嚣张，自命风流倜傥的男人。就像文学作品里常见的招蜂惹蝶的恶少，身穿长衫手拿折扇，带着一帮狗腿子四处追女孩子。
可第一次见凌逆，他穿了一件白色的T恤，烟灰色的休闲夹克和同色布裤子，慵懒地坐在沙发一角，非但不张扬，还有些落寞，有些沧桑，有些游离于主流圈外的颓废不羁劲儿，低调得几乎不会引起人的注意。他仿佛对于别人的看法也并不关心。
芊芊把他介绍给我，说：“海归精英，风流才子。”
他淡然一笑，伸出手来：“凌逆，凌乱的凌，逆子的逆。‘海龟’无业游民。”
我也笑了，没见人这么介绍过自己。那些所谓的这书记那老总，都恨不能在额头上贴上“商政界精英”的标签，尤其是见到陌生的女孩子，更是摆足一副成功人士的派头，唯恐失了面子。他却刻意如此自轻自贱，玩世不恭。
凌逆，一个特别的人。
我好奇地打量他。这个声名显赫的男人，有着一张清瘦而轮廓分明的脸。浓密锋利的眉毛、挺直而线条冷峻的鼻子、薄薄的若有所思的嘴唇，眼睛应该是他脸上的灵魂，并不大更不亮，却让人有一种莫测高深的眩惑。
我并没有认为他长得帅，如果帅指的是英俊或者漂亮。我害怕看到一个浓眉大眼神采奕奕的男人，完美无缺的五官既呆板又装腔作势；也不喜欢衣冠楚楚、一丝不苟的男人，像外企常见的高级白领，一身的世界名牌，浑身散发千篇一律的冰冷气息。我只能说，凌逆，他有一张非常生动而感性的脸，这张脸并不完美，却让人的眼睛无法挪开。
《在疼痛中奔跑》十七：裴裴（2）
是的，我欣赏凌逆。这个世上，能让我欣赏的男人实在太少了。
一个二十几岁的年轻女子，容颜清秀嗓音甜美，纵不是倾国倾城，也不是没有人喜欢，但我无法对那些人产生任何感觉，更无法对他们的盛情做出任何回应。对于不感兴趣的人，我吝啬得不肯付出哪怕一丝一毫。因为我是一个自私的人，不肯有一点点违背自己的感觉和意愿。
我以为自己已经丧失爱的能力。
可凌逆让我心动，死水微澜。
我开始频频参加作秀，并且粉墨登场。
凌逆有着并不光荣的历史。他曾经在报社做记者，成天不务正业，游手好闲，和一些美貌或不甚美貌的女人演绎些或真或假的恩恩怨怨。离过两次婚，各留下一个儿子，现和第3任太太刚结婚半年。
数年前，他在亲戚的帮助下远渡重洋，去到加拿大。有人说他在餐馆洗碗，有人说他在印刷厂里做搬运工，还有人说他干着些肮脏可怕的营生……这都不重要。半年前，他发了一笔横财回来，终于如愿以偿地做了一名只知吃喝玩乐的“城市公子哥儿”，足以在这座小城一辈子衣食无忧。所以，他有足够的时间和条件睡懒觉、喝酒、赌钱。当然，风花雪月谈情说爱更是“主业”。
凌逆是花花公子，凌逆用情不专，凌逆是女人的毒药，是女人一生的伤痛，我知道，可我就是无可救药地对他迷恋。就像明知不可饮，不能饮，也要拼却的一醉。
当然，对凌逆的迷恋仅存于心里，我表面上永远是风平浪静，波澜不惊。事实上，我从来都是混迹于一大群人当中，独处一隅，安静地欣赏凌逆的从容与洒脱，一语不发。
都说凌逆很讨人尤其是讨女人喜欢，见到之后才发现此言非也。他不是会讨女人喜欢，而分明是女人的“杀手”。
他的话并不多，举止也不张扬，但自然而然便成为众目的焦点，整个“圈圈”里的灵魂和重心。旁边�
