爱情的海洋续-第2部分
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「为什么不提？把头埋进沙堆里不看，事情就不存在了吗？那你当人干么？去当鸵鸟算了。」父亲大人的圣旨更绝。
眼看好不容易得来的和平又将宣告终结，我无力地叹了口气。「爸、妈，你们能不能维持二十四小时不吵架？真的，二十四小时就好！」
这样的要求够卑微了吧？
小的时候，学校教唱「可爱的家庭」，我一边唱，伴奏是乒乒乓乓的物体摔落声，和音是此起彼落的叫骂……
再唱下去就是严重的自我欺骗了。
如果每个家庭都像我们这样，那法律规定小孩不可以离家出走，真的是很不人道的条文。在这种环境下成长，还能发展出正常人格，没有扭曲成社会问题人物，连我都佩服自己。
也许他们应该庆幸，这三年我是到世界各地游历，而不是在绿岛唱绿岛小夜曲。
也许还是有避不掉的时差问题吧，回台湾的第一个晚上，我失眠了。
躺在床上辗转反侧了一个钟头，周公迟迟不肯垂怜，我放弃地坐起身，下楼倒杯热茶暖身。
时序入了冬，有点冷。
经过父母房间，门正巧打开。
「还没睡？」父亲压低了音量。
「让爸说中了，时差作祟。」
「那到书房来，我们聊聊。」
我想，爸等着这个「聊聊」很久了。
我无言地跟在身后。
一进到书房，他直接拉开某个抽屉，向我递来一个纸盒。「这是这三年当中，你所有的私人信件。」
我放下杯子，伸手接过，拿起一叠大致翻看
「这么多？」
「这叫多？还有不少是被你妈拦劫到，一把火烧掉的呢！」
妈干么要拦劫我的信？
我带着困惑逐一看下去，扣除掉几封朋友的来信，高中、大学同学会的邀请函或结婚请帖，以及不重要的广告信函外，最主要的，全是来自同一处的信件。
在细读地址前，我已认出那娟雅的字迹，胸腔猛地一阵撞击，手中的信件如片片雪花飘散开来。
「这么受打击？」爸挑眉看我。「光是收到信就这样，还说什么已经无所谓了。」
「爸，她……」平静的心湖，全因触及往事而再起波涛。
「从你离开到现在，一直都没断过，三、五天就一封，害我时常要和你妈抢信箱。」
我弯身拾起一封封的信，心乱如麻。
初步估计，起码有上百封。
爸爸一直目不转睛地看着我捡信的动作，问着：「你会去见她吗？」
「会吧！」捡完信，暂时搁放在桌上，我以能力所及的自然态度回应。「她还是住在原来的地方吗？电话呢？有没有改？」
「你走后，她就搬回台北了，手机也在两年前换了新的，但是号码还是坚持保留那一组，因为怕你回来找不到她。」
「真是个傻瓜，她换地址、电话，我不会问你啊！有心要找，哪怕找不到。」我轻笑出声，但是谁都听得出来，我笑得有多么勉强。
「她怕的就是你无心。」爸接着又说：「手机会换，也是因为有一回来看我，和你妈起冲突，你妈那种个性，你是知道的，卯起来像疯婆子一样，她不慎跌下楼，手机也摔坏了，修不好，她哭了好久呢！」
我扯了下唇角，牵强地说道：「这有什么好哭的，她伤得如何比较重要吧？」
「是啊！你妈也说，大不了赔她一支新的。但是她哭得都接不上气来，说这是你送的，千金难换。」
我哑了声，再也接不上话来。
「后来，为了避免和你妈见了面不愉快，她几乎不回来了，每次都是约在外头见面比较多。」
「她……」我艰涩地挤出声音。「还好吗？」
「还好啊，不就是老样子，白天等下班，晚上等天亮，平平凡凡，没什么大起大落。」
「她还是一个人吗？有没有……我是说，她年纪也不小了……」
「你是真不知道，还是问好玩的？」爸斜瞥我一眼，没好气的说。
「爸可以不必回答……」我并没有非知道不可的意愿，只是基于兄长立场表达关切。
真的，我并不想知道……
我转过身，捧起水杯轻啜了口，想舒缓压迫胸口的沈窒感。
父亲叹了口气，语重心长的吐出话来
「予默，她一直在等你。」
这一句话，几乎击溃我平静自持的表象。
我用力吸了一口气，双手无意识地抽紧。「爸，你想太多了，或许……她只是没碰到合意的对象，你知道……她是很有主见的女孩，一向都知道自己要的是什么，你不必太为她担心。」
「是这样吗？」一双探凝的眼神停留在我身上，像要透视什么
我不自在的避开。
「予默，你热水杯握那么紧，不烫吗？」
爸的声音恍惚飘进耳里，我垂眸，松开紧握的玻璃杯，怔然看着掌心一片烫红痕迹。
慢慢回神，才感觉到阵阵袭来的刺痛。
「你还是在乎她的，对不对？毕竟你们曾经那么相爱」
「爸！」我及时接口，阻止他再说下去。「都过去了！」
「是吗？你过得去？」
「嗯，过去了，以后不要再提。」我坚定地回答，想说服他，也说服自己。
「很晚了，我先去睡，爸晚安。」无意再深入探讨相关话题，我拿起桌面上的信件转身。
「予默！」
我停住，握着门把，没应声，也没回头
「那年，她有去机场找你，你知道吗？」
「那年，她有去机场找你，你知道吗？」
这句话，像颗石子投入我的心湖，漾起一圈又一圈的涟漪
这段回忆是一道禁忌，被牢牢锁在心灵深处，不敢开启。
但是，不开启并不代表不存在。
我记得的，我一直都记得。那年，临上飞机之前，奇异的心灵悸动，让我抑制不住，眷恋的做最后回顾，也因此，看见了泪眼凄迷的她
她来多久了，我并不清楚，只知道在我目光与她对上之后，她给了我一记酸楚而又凄美的笑容。
「予默，我等你。」
清清楚楚的唇语，不容错辨。
刹那间，震麻了我的神魂。
什么意思呢？她等我？她等我
她为什么要等我？
等了我，又能如何？
那样的她，像是有千言万语说不出口，笑着流泪，交织甜蜜与心碎
当一个女人流着眼泪，柔肠寸断的告诉男人，不论多久，她会一直等下去的时候，涵义是众所皆知，无庸置疑的。
但我不敢想，不敢去碰触那惊悸的可能性，任何正常的男女公式，套在我们身上完全不适用。
就像三年前，我掏空所有，爱得全心全意，以为可以换来另一颗真心，却只得到一句「薄情寡幸」的鄙恨与指控。
可笑吗？只可惜我笑不出来。
可悲吗？奇怪的是，我也哭不出来。
直到那时，我才领悟到，痛已至极，会麻木到什么感觉也没有，就连想宣泄情绪的痛哭一场，都没有办法。
直到现在，我依然没掉一滴泪。
看着散落满床的信件，我怎么也提不起勇气，去拆开任何一封。
片片段段残缺的回忆闪过脑海，花了三年的时间才逐渐癒合的伤，再一次被挑刺得闷闷作疼。
海宁……这个在心底埋得太深、太沈的名字。
我闭了闭眼，走到书桌前，拉开台灯底座，取出放置其中的钥匙，开了书桌底层的抽屉，里头静静躺着的，只是一本陈旧的心情手札，或者说，是历年来，我对她的感情记录。
一页页的翻着手札，往事一幕幕的回首，看完一整本的手札，窗外天色已经微微亮了。
不知不觉，我竟坐了一夜。
再一次低头看着满床的信件，我一封又一封的收拾，依着顺序叠放，不必看上头的邮戳，每一封信件的左下角都有标注日期，好似早料到有那么一天，我必会归来，一一细读她这些年来的心路历程……
收好满满一抽屉的信，我留连最后一眼，深深吸了口气，连同手札一并放入，坚定地关上；将那一段年少痴狂，牢牢深锁。
那些她想对我诉说的，究竟是怎样的悲欢情怀，三年后的今天，已不再重要，就让那些不堪回首的爱恨嗔痴，随着这一封也没拆看的信件，永远沈埋。
它，只是一段记忆。
第2章
《二篇》永远是——在无尽岁月里，以泪水堆叠思念，等待迟来的幸福
我曾经很爱、很爱一个女孩，爱得掏空了心，掏空了灵魂，几乎没有自我。
别问我为什么会爱得这么重。用情的深浅，不是我能决定的。就像每天早上睁开眼，太阳一定是从东边昇起，西边落下，这是很自然就接受的事实，没人会无聊的想去推翻它。而我也不是天文学家，不会在浩瀚银河里，探究那奥妙的「为什么」。
爱她，就像吃饭、睡觉一样，很自然的存在于我的生命中，彷佛从有生命以来便是如此。
我无法用确切的中文词汇，去形容我到底有多爱她，我只能说，我会忘了呼吸，却不会忘了爱她。
而它，真的一度沈重得让我无法呼吸。
如此深沈的感情，对我来说是很危险的一件事，因为我已失去了自我保护的能力，像是走在步步惊魂的独木桥上，下头是万丈深渊，我渴望与她相互扶持，携手走过，然而，她却选择了推我一把。
于是我明白，这世上最苦的，不是停止呼吸，而是你已经累得不想再呼吸，却不得不呼吸。
这世上最悲哀的，不是不懂爱为何物，而是明明爱得刻骨铭心，而对方却认为你不懂爱为何物。
有时想想，她没有绝艳的容貌，在我所认识的女孩之中，算不上最美的，但是那张清雅容颜，却是我唯一深深记忆，刻划于心版上的。
她的性情也算不上温驯，比起温柔痴情又善解人意的校花学妹，她那股子倔强的傲脾气常让我苦恼不已，也因为这样，使我为她惦念萦怀，放也放不下。
她甚至，不会是最爱我的那一个。
那，我又为何对她抵死痴狂？
这些年来，身边过客来来去去，看尽东方美人的古典婉约，西方佳丽的热情明媚，我还是心如止水，没有人能够激起我一丝丝的感情涟漪，生命中唯一能挑起我心湖波动的，只有她。
彷佛，只为了呼应一首古老的诗句
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
不需再问为什么了，只因，她是我的那片海。
我决定把它写出来，为我那最初的女孩——海宁。
当我写完它的时候，也等于为我的过去，做了完整的交代与回顾，然后，将它深深的沈淀在记忆的洪流中，永不开启。
一切，将真正的结束。
看完几封友人的问候信，我的视线停在其中一封信上头。
它并没有什么特别的，真要说有，就是使用脏话的频率和创新度让人拍案叫绝。
我没去统计，但是初步看下来，两张信纸的内容，有一张半都是在骂我。
例如，一般正常人会用的词句通常是：「予默，许久未见，甚为挂念，请与我联络。」
可是用在此人身上就会变调成：「你他妈的闷骚男是被外星人强奸，羞愤地躲到深山里生外星宝宝了喔？再不给我死出来，这辈子都不必出现在本少爷面前了。」
想都不必，用脚趾头猜都知道，会说这种话的人，必然是我高中、大学的挚友——赵嘉颖。
他的来信前前后后加起来也有十来封，在所有朋友当中，算是最情深义重的了。
我识别了一下最近这一封的邮戳——惨了，是半年前。
他肯定气坏了。
这下，我要是出现在他面前，他不将我挫骨扬灰，丢到海里去喂鲨鱼才有鬼。
想�
