雪云散尽-第44部分
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雅雯，是我错怪你了，原谅我！尽管我的做法未免伤了你而让你痛苦了一些日子，但我总觉得很有必要。这对我们的爱情是一种考验，也能使我们从中懂得许多的东西。当然，类似这样的事情我们再也不希望发生了。通过这件事情，使我对你有了更深刻的了解。我现在将会倍加珍惜我们的爱，因为这份爱来之不易。我知道，在这个世界上再也找不出第二个能像你一样爱我的女孩子。我心里也很清楚，失去你，我将来是找不到什么幸福的。前些日子我还在想：假若我们分手了，我就真的会像我所说的那样，只和女孩子交朋友而不结婚，抱着游戏爱情的态度独身一辈子，甚至会做出更糟的事情。不过，现在的我再也不会有这种怪念头了。我的心又恢复到了以往的平静，只是在心头又多了一份对你的思念。
雅雯，在你的身上我看到了一种精神，那是一种锲而不舍的精神，“我想要得到的就一定要得到它。”在这种精神的支配之下，你赢得了爱情。我想你在其它的方面也同样会取得成绩的，只要你去努力，就一定会取得成功的。
雅雯，也许我们是太有缘分了，你不光是跟我有缘分，也和我的家人有缘分，因为家里人都很喜欢你。我在家里是日渐失宠，这都怪你！说不定有一天我又会“吃醋”的。
好，就谈到这儿，紧紧拥抱你、吻你！
愿你快乐，万事如意！
奇1989、4、29”
同样潇洒的字体，同样两张大大的信纸。看着看着，我依旧激动得想要哭了。可完全不同的是：前两封信带给我的只有痛苦、愤然、嫉妒和失望，而今日的这封信带给我的却是全身心的欢乐和幸福。那时我从心里在诅咒他的一切，可此时我却在心里轻轻呼唤着他的名子：“佳奇，我的佳奇，我以后再也不犯傻了。我爱你，爱你……”。但愿他真的能听得见我这心灵深处的呼唤。
一场劫难算是过去，这让我对爱多了一些把握，也让我对自己增添了信心。只是，在心头对他的思念更深了。这深深的夜色不再让我感到孤单无依，也不再令我悲伤。就像是一艘在惊涛骇浪中颠簸的船只找到了一个能够搁浅的港口，终于可以找个地方歇息了，感到的是舒适、宁静和慰藉。当我进入梦乡的时候，只想他能够走进我的梦里头。
彼此的思念更加的苦涩，在一起的时光也显得更加的甜蜜。当我的面前出现了他，我便会很专心地看着他，盯着他的一举一动，这些给我的心灵上乃至是视觉上都带来了一种很大的满足。
恋爱的感觉可真好，天天心里想着他、嘴里念着他，除此之外便什么也不愿干了，可又从来不会觉得无聊与空虚，只认为天底下最重要的事情也莫过于是想他了。夜里，枕着他的‘名子’睡去；清晨，又会念着他的名子醒来。
恋爱令人颠狂，也令人痴迷。在他的紧紧的拥抱中，我似乎要被溶解了，再也没有了属于自己的形体。婚姻虽然只不过是一种形式，可我却看重这种形式。我从不欣赏那些未婚就同居的青年男女，我从心里甚至是瞧不起他们。恋爱应该是纯洁的，婚姻应该是神圣的，我可不想在恋爱的时候就给婚姻撒上了一把黄沙，以至于是到头来不能拥有的是一个美满的婚姻。
“恋爱发展到一定的程度就该结婚了。”一次，佳奇突然冒出这样一句话。
“真的会是这样吗？”我望着他，有些不解地问。
“对。”他一点也不迟疑地回答。
果真是这样吗？我弄不懂的。表面上我在对他摇着头，可心里又是多想能快一些做他的妻子，就连做梦都想的。
“要是我们结婚之后并不会幸福呢？”也许是他的话过于唐突的缘故，我竟然对着他问了这么傻的一句话。
他的脸一下子变得很凝重，像是在晴空万里的天空中忽然之间飘过来了一团团的阴云，就开始要电闪雷鸣了。只见他的一张嘴巴努力地张了张，最终还是未能挤出一个字来。
话一说出口我就开始后悔起来，自己也感到很不入耳。我这人真该一辈子也不谈恋爱才对，一旦是涉及到婚姻我就会心烦意乱。总认为结婚完全是将来的事情，现在的我还没有很好地去考虑过的。不是我不想结婚，我只是不想这么快就结婚的。婚后的两地分居和房子是让人头痛的问题，而且还将要承担起各种各样的责任来。从此后，也许我这一辈子只能平庸地度过一生了。这绝对不会是佳奇的希望，也不会是我的希望。还有：我在他面前的自卑与拘束。我必须得在有一天将这一切给彻底铲除掉，我才可以心安理得地嫁给他的。我可不想将来在自己的丈夫面前缩手缩脚地做事，那将会让我活得很累，也将会让我很痛苦的。
我心里很清楚，佳奇根本不需要仅仅只是一个贤妻良母型的女孩子做妻子的。不然，他也根本就用不着来跟我谈恋爱的。我一直在他的爱中挣扎，总想能挤出一些空隙来让自己振作，真正地写出一些东西来。可灵感又总是像淤泥中的泥鳅，即便是看得见也很难来抓住。
第三十二章：压抑
自从与佳奇发生了那场感情波折之后，我已经变得快乐了许多。对于爱情、佳奇和自己，我都多了一些信心和把握。只是，我比以前更加地沉溺在爱河之中不能自拔了。我没心思看书，更无从谈及写作。想着他对我寄予的希望，这又会让我常常不安，可我又无法抛开他专心坐下来看书学习。我一面不想让他为我失望，一面又不知怎样来改变自己才好。这让我觉得自己活得很累，总像是被人关在了一个铁框框里不能活动，甚至连最起码的一点自由都没有了。
也许是我从小太缺少爱与关心的缘故，从与佳奇恋爱的那天起，我就把他看得比这个世界上的任何人都要重要得多。我在心里常常想：倘若是我今生今世能够拥有他的爱情的话，我可以把名利、权威、金钱等都统统地抛掉，把荣誉、成功、奋斗给统统地舍弃。我不想将来去做什么样的女强人、女名人，我只想在这辈子能做他的妻子。在无形之中，我已经是把他看成了我今生今世最大的财富了，而且也把他视作我幸福的源泉了。我也不想他将来会是如何的出人头地，也从不奢望他带给我一个金碧辉煌的家。我只要他这辈子能诚挚地爱我，让我不再过孤苦流泪的日子就够了。
但是，我的这种种想法从一开始就犯下了一个不小的错误，尽管这是我慢慢才意识到的。
在他爱上我的那天起，他就对我寄予了很大的希望，而这种希望完全超越于我对自己所寄予的希望了。当他的这种希望变得渺茫时，他也便会自觉或是不自觉地把他这种意识、观点无形中施加给我，致使我一颗本该快乐的心变得更加的压抑，以至于让本来就容易自卑的我变得更加的自卑，而不能够从他那里得到丝毫的放松。
每每拿起笔来，却又让我无从下笔，没有了灵感和激情。为什么非要对我寄予了这么大的希望呢？为什么还非要让我做什么诗人、作家呢？从坠入爱河中，他就已经是牢牢地缚住了我的手脚，让我的一颗心在时时为他欢呼雀跃。可他偏偏不希望我这样，不希望我在爱中沉沦。可我心里又无法放下他，也便只能带给他的是失望了。有时候，我常常在心里跟他说：佳奇，别对我要求太多，你就让我过上一些轻松自由的日子吧！你就把我童年所缺少的快乐给我补偿一些吧！等到有一天我不再会在你面前感到压抑与自卑时，我才会真正地从你那里获得真正的轻松与快乐。
这天一早下零点班，急匆匆吃了点早饭也便躺在床上睡觉了。被女伴叫醒时，已经到了吃午饭的时间。去食堂买饭的路上，我竟被太阳光照射得睁不开双眼。这时，就见一个人直奔向我走来，当在心里犯嘀咕时，此人站在了我的面前。
噢，是佳奇！他像是从天而降，我真是快乐极了，头脑也一下子变清醒了。
“佳奇，是你啊！我真的有点没认出来，可能是刚睡醒的缘故。你好像这些天黑了不少，连人也跟着瘦了。”我一边说着一边伸出自己的手指头勾住了他的手指头，完全将站立在一旁的女伴忘记了。
他今天穿着一套肥大的旧式绿军服，使他整个人看起来不再是那么高大了。这身衣服对他来说很不合适，似乎是让我感到有那么点的滑稽可笑。倘若他要是在腰间的衣服外面扎上一条旧式皮带的话，那架势一定就像当年红卫兵造反派的头领了。想到这儿，便对他禁不住嘻嘻地笑着，这反倒让他有几分不自在起来。
“你从哪儿弄来了这样的一身衣服？”我笑着问他。
“是不是这身衣服很难看，给你丢脸了？”他开玩笑地问道。
我冲他摇了摇头，依旧冲他笑着。
我才不会在乎他穿什么样的衣服呢！能够见到他就是我最大的快乐，即便他穿得如同一个叫花子我也会高兴的。
一个星期后，佳奇再次奇迹般地出现在我的面前。
他这次穿着一条乳白色的休闲长裤，一件蓝白相间的宽格子衬衫随意地扎在腰间，显得很洒脱。再加上他本身所具有的气质和风度，看上去更让人觉得气度不凡。
他好像是风尘仆仆地走来，可又没带丝毫的疲乏之意。一眼就能够看出，他整个身心洋溢在一种快乐之中，这是一种无法表达又让人一览无余的快乐。就见他将我紧紧拥住又将我轻轻松开，继而拉住我的手让我坐在了他的身边。
我用眼睛盯着他的一举一动，带有一种不解的迷惑。
“雅雯，我给你带来了一样东西。”他言语中有几分的神秘。
“是什么东西？”我十分惊喜地问。
在我的记忆中，除了他给的爱与关心，以及他曾经送给我的一本书之外，似乎佳奇还没有送给我别的什么东西。
“给你，”他一边说着，一边从背包里掏出一本杂志放在我手里，“雅雯，你就好好地来看看它吧！”
神秘了半天，原来只不过是一本杂志，这未免让我有些怅然若失。“看什么呢？”我有些莫名地冲着他问道。
“我认识的一个人的小说在这本杂志上发表了，他可真行。”他说着从我手里面拿过这本杂志翻到了那一篇小说，“他喜欢文学并一直坚持写作，投出去的稿件也常常是被人退了回来，可他从来也不对自己泄气的。看看现在，他的小说终于被印成铅字了。你知道吗？雅雯，当我看到它的第一眼，我就立即想到了你。我不知什么时候才能看到你印成铅字的作品？论才华与天赋，你可比他强多了。我也便在今天特意把这本杂志带来，给你看看的。”
说完，他将这本展开的杂志轻轻放回到我的手中。
这是石油人自己创办的一本内部杂志，我在平日里就不喜欢看。将它拿在手中，我根本就看不进去，便轻轻将它合起来放在了一旁，我的视线也从这本杂志的封面上移到了他的脸上。这时，我多么希望他将我再次紧紧拥住，送给我一个甜蜜而悠长的吻。只见他随即将我丢弃在一�
