办公室来了个极品女同事-第293部分
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那孩子呢！我道。
你放心！陈雪道：我跟你保证我会把小白薇培养成一个超级优秀的女孩儿！
话说到此，老子已是再无话可说了。此时大雾愈发浓密了，四下里全是白茫茫的一片，从车内向外看，几乎连车窗都看不透。那感觉便像是这辆bmw陷进了一团白『色』粘稠状的物体之中似的，瞧来说不出的诡吊。
我的心情便也如这鬼天气一般异样，因见陈雪始终没再扭回头，于是索『性』闭上了双眼，静静听起了cd机里的钢琴曲。那曲目是循环播放的，现下已是第二次放到了专辑开篇的那首《tears》，我的心随着乐音起伏着，脑中像是很清晰，又仿如外面的世界般模糊晦暗。一枚枚澹然的音符自车舱的音箱内流转出来，勾勒出一个梦一样的幻境。在那里我和陈雪远远相望着，头顶是乌蓝的天空，一道道的流星自天际直掠过来，便如是一道道的泪痕。周遭有晚风在流动，陈雪的裙角和长发飞扬着，映着星光，简直就像是一个凭虚御风的仙女。她的脸上带着一种夜夜思君不见群的忧愁，她的眸中似乎汪满了盈盈的泪。我为她的这种形态吸引着、惆怅着、颠狂着，我努力地向她奔去，想要将她揽入怀中，可愈是用力，我俩之间的距离却变得愈远……
时光带着一种明显的恶意，在我的幻想中飞快的溜走。就连曲中钢琴的节拍也可恶的加快了速率。我张开眼睛，猝然发觉陈雪不知何时已经扭转了身子，正睁着那对清亮澄澈的眸一瞬不瞬的凝望着我，目光中所蕴含的爱意足以融化掉地球两极的玄冰。我强忍了许久的泪水终于涌落了下来，我很想大声对她说声我爱你之类的话，但刹那间却像是失去了全部语言的能力。陈雪也没有半分开口的欲‘望，二人便这样无声地对望着，对望着……
静默之中钢琴曲已进入了下一首《you and me》，我忽然想起了上次在cd歌词纸上所读到的这张专辑的文案，nnd，上一首《tears》和这一曲《you and me》的解说词分明就是陈雪与我之间离别的对白！
陈雪：多年后，如果我们相逢，我将以何来面汝，以沉默以眼泪……忧伤的琴键中，我却觉得自己被安慰，泪珠在阳光下凝结成了完美的樱花形状，纵然枯萎仍有暖意。那一刹那真的怕极了自己内心里还有任何怨恨与阴骛，一点点，都会让自己无法与曲中的美丽邂逅。多年以后，沉默的我们正如那些无法启齿的往事，会凝成心里的一滴泪吗？抑或就这么被现实的烈阳蒸发掉了，点滴不剩。至少我为你哭泣过，安静的，无声的，伤心的，在岁月无法触『摸』的角落里，玫瑰花心渐渐老去。
我：为什么这一曲《我们之间》与上曲是如此相像，一脉相承而来的不止是音符更是情感，难道我们之间注定用眼泪来划上句号？或是当一切都已干涸，谁的心底还有泪如倾。是什么横亘了你与我，让我只能安静的聆听，沉默的注视。在这一切意象都被抽空到极至的钢琴声中，我找寻着你的体温。河流两岸，我们曾经逆流而上，相约去寻找交汇的港湾。黑暗、距离不曾阻隔我们，河流哗哗喧嚣中，也听得到彼此的心跳，手心里能够感觉到你的热。我在黑暗中编制梦境，抚摩过你脸上的每一处轮廓，虽然看不见，也确知那凝然的方向。总在一些散落的瞬间，你的手心从我手里滑落，错过了心脏的一次跳动便再赶不上它跳动的节奏。河流两岸，雾『色』渐渐被阳光驱散。阳光下，所有的慌『乱』与尴尬无所遁形，我们那么清晰的面对面了，激情早已被那些无眠的夜『荡』涤一空，轻轻却有力的叩问，我听见了你心里的声音，我知道你不曾忘却，我也不曾。记忆的河水清清的流，我们只能面对面，丧失了一切言语。安安静静的远走，我们都不要回头？好吗？
……
窄窄的车厢内亮着昏弱的灯，cd机的蓝『色』『液』晶屏上闪烁着专辑曲目的名称，轻柔的钢琴声幽幽的回『荡』着，我和陈雪相顾无言、泪流满面。车外是浓雾弥漫下的蔷薇坡，在那之上是灿烂瑰丽的星空，忽然，一颗流星从空中横掠了过去，拖着一条长长的尾巴。但没有人能看到它。至少在这片天空下，没有人曾见过它。
（陈雪篇完）
最终结局 陆菲篇（序章）
第二天一大早我就将陈雪送回了家，然后在她的『逼』迫下黯然离开了这座让我爱极恨极的城市。临上飞机前我给南云打了个电话，把陈雪的住址及近况全都告知了她。当然，我没有傻到挑明陈雪的孩子是我的。nnd，倘若让南云知道了偶搞大了她闺女的肚子，她还不活剥了偶？
说实话，我根本就不知道陈雪和南云的会面将是个什么结果？以陈雪对南云的成见之深，以及这对母女的『性』格之强势，这场会面未必会按照我预想进行。甚至我所做的一切很可能把事情往不好的方向推。而我之所以一直等到上飞机前的那一刻才给南云打电话完全是我的驼鸟心理在作祟——打完电话后偶立时就关上手机登上飞机，以这种方式来躲避陈雪和南云再见所产生的后果（无论好的还是不好的）。但在乘飞机往昆明去的路上，我却又总是在想像陈雪和南云的会面，可脑中幻化出的场景却全是苦『逼』＋悲催的。我甚至臆想出了陈雪跟南云大吵一场后气得流产的可怕结果。
飞机在一万多米的高空以接近一千公里每小时的速率不住往西南飞行，我在物理上和陈雪早隔得很远很远了，可是在心理上呢？我是不是也已将她抛在了脑后？
回到昆明之后我只在家住了一晚，随即便赶回了泸沽湖。我怕陶洛洛会突然回来。然而当我回到客栈的时候，那里并没有陶洛洛的影踪。非但如此，在接下来的两个月里陶洛洛也没有回来。由于她人在海外，我们电话很不方便，是以我连她在那里做什么也不清楚。按道理讲她去参加陆菲的婚礼顶多一个来月就应该回来，可是她却一直在那里逗留，nnd，她走的时候老子还穿着棉袄，现在老子都已经穿短袖了~~~~~
这段时间里我过得苦闷极了，无论做什么事情都提不起精神，我觉得自己简直已经沦落成了一个彻头彻尾的吊丝！虽然我开了一家一百多万的客栈，有一辆两百万多的宝马，更有一千多万地球币的存款，但比起两年前那个一无所有的我，我更加的退化了。
我担心着陈雪，却始终没敢主动给她打电话。那妮子也没有给我打过，庆幸的是南云也没打电话找我的麻烦。和陶洛洛虽通过几次电话，但每次都是匆匆挂断，言不达意。赖嫂也没再联系我，不知她是否又找到了新欢。至于小静，那个在异国他乡的小静，她应该正孤独的做着一场魂灵的苦旅罢~~
客栈的事情我也没心思打理。所有的工作，所有的琐事，甚至所有的收支我都交给了那两个店伴。我除了弹琴，除了像个傻『逼』一样坐在阳台上发呆，除了望着烟雾『迷』蒙的湖水回思自己『操』蛋的人生以外似乎再找不到其他事情可做。
陶洛洛大概不会再回来了吧？这个念头总会不时的浮现在我的脑海里。兴许她知道了林静来这里的事情，又或许她知道了陈雪的事情。所以她才会决定留在澳洲不再回来。但我却并没怪罪她。我今天所遭受的一切全是我自己的咎由自取，无论是对林静对陈雪对陆菲对陶洛洛，我只要肯坚持，总会有收获。可我偏偏就是没有坚持，一次也没有坚持。
就在我对陶洛洛的归来不再抱有任何指望的时候，陶洛洛突然回到了客栈。与她一起归来的是一个关于陆菲的消息。
陆菲……死了……
最终结局 陆菲篇（正章）
那天是2011年5月4 日，新中国历史上的第62个青年节，也是我和陆菲相识两周年的纪念日。临傍晚时分，我正在房间里隔窗看着落日笼罩下的泸沽湖。忽然间门声一响，接着是一阵轻柔的足音，似乎有个女人进了我的房间。我却并没有扭头去望，经过这几个月的离群索居，我对自己的生活早已经没了任何指望。从外面进来的人无论是谁都不会让我的心起一点点波澜。不管她是我雇的那个女店小二，是负责打扫的清洁女工，抑或是进错房间的女客，对我来说都无所谓，都无法让我的视线从美丽平静的湖面上移开。
足音越来越近，越来越近，终于，在我的身畔停了下。夕阳在房内的木地板上投『射』出了一个颀长优美的人影，一股熟悉的体香隐约飘进了我的鼻管，跟着是一把柔和动听的女声：大白！
是陶洛洛！我原本死了一样的心转瞬间又回复了跳跃，抬起头，果见数月不见的陶洛洛立在我的身侧。她的脸背着光，我瞧不清她的表情。我想要站起来给她一个拥抱或是别的什么，但我的心跳得实在是太厉害，我的手脚抖得实在是太凶猛，我根本就爬不起来。那感觉就像是在一个梦里，被魇住了。
这，是梦么？我愣愣的望着陶洛洛，我tm甚至连掐大腿的行动力都失却了，我辨不出这到底是不是梦魇。当然，我也说不出一句话来。
大白。陶洛洛明亮的眼眸盯了我许久，终于坐在了我旁边，抱着膝道：你这几个月过得好么？
我没有答她。她又道：你知道我为什么会在澳洲呆这么久么？而且还几乎与你断了联系？
我依旧没能回答。
其实我答应了我姐不告诉你的，但是我忍不住。
我仍是一片沉默。
我姐……我姐她不在了……
我傻傻的还是没说话，像一个襁褓中的婴孩听不懂大人的话语一样。
她得了一种罕见的恶『性』血『液』病，没办法医治的。你还记得她那次小产么？就是在那个时候做全面体检时查出的病……你去澳洲见她时她就已经知道自己去日无多了……她并没有跟那个姓黄的在一起，她只是为了激你离开她……她这次让我和我爸妈一起去澳洲根本就不是为了什么婚礼，而是为了她的后事……她是清明节那一天走的……葬在悉尼市郊的公墓……
什么？？？？？直到这时我才完全明白陶洛洛话语的意思，当下猛地跳了起来。我姐死啦。陶洛洛仰起头悲哀的道。此时她的脸正好朝着夕阳，那上面淌着的泪，在日光的映照下，愈发显得晶莹。我不能置信的看着她，我想我现在肯定不是在做梦，因为我无论如何也梦不出这样离谱的情节，因为在梦里我无论如何也感觉不到这般彻底的悲凉与绝望。
我的心像是在突然间活了，但又在突然间死了。
陶洛洛兀自喃喃的道：她根本就没有背�
